Звонок фермеру про инвестиции

Звонок Инвестора Колхознику 10 Минут Дикого Ржача

Длительность: 5 мин и 7 сек

Битрейт: 192 Kbps

Угараем Над Мошенником Из Сбербанка Говорит Что Я Оформил Кредитную Карту

Ержан против мошенников

Звонок От Forex Брокера Худшая Продажа По Телефону

Умора Просто Тупой Еще Тупее Разговор По Телефону Где Моя Зарплата

Угараем Над Мошенницей Из Сбербанка Пытается Повесить Кредит На 800 Тысяч

Ержан против мошенников

Звонок Брокера Не Удержался

Звонок Из Банка Ржака

Как Определить Брокера Мошенника За 2 Минуты Трейдинг И Инвестиции С Умом

Strade24 Телефонный Разговор С Брокером Мошенником Притворяющимся Партнером Investing Com

Форекс Брокер И Агрессивное Впаривание Долгожданное Видео

Артём Звёздин — обучение трейдингу

Жесть Слабонервным Не Смотреть У Разводилы Разорвало Очко Мошенники Сбербанк Звонят

Мошенники звонят по телефону

Навоз Challenge Что Делать Если Предлагают Инвестиции По Телефону

Телефонные Мошенники Позвонили Юристу

Юрист из БУДУЩЕГО — Смбат Алиханян

Трейдер Мошенник Как Продают Финансовые Услуги Или Брокер Мошенник Владимир Якуба

Звонок Гинекологу Ржач Польный Приколы

Мошенники Пожалели Что Позвонили 16 Звонят Брокеры Издеваюсь Над Аферистами Брокерами Fxprime 365

Разговор С Телефонными Мошенниками С Московских Номеров Продолжение

Брокер Мошенник Fx Prime Смеётся И Ругает Меня Матом

Роботу От Сбербанка Сломали Мозги Мошенники Сбербанк Звонят По Телефону

Мошенники звонят по телефону

Мошенница Из Колл Центра Нарвалась На Сотрудника Службы Безопасности

Джиос Sanji Тело

Видео Поздравление С Юбилеем От Путина

Раиса Щербакова Разнесуха

Денис Иккерт Скачать Песни Бесплатно

После Шоу Песня Фнаф На Русском Языке

Fnaf 1 Office Ambience

Логоритмика У Лягушата

Modern Martina Beautiful Life Italo Disco Korgstyle

Не Воюйте С Русскими Песня

Улетная Дискотека 2021

Morgenshtern Cadillac Acapella

Зарубежный Той Ырлар

Фабрика Звезд 6 По Домам

Днк Родная Мать Подмененного Дениса

Uday Bakshi X Rxge Egar M Video

Blackpink Уходят Yg Больше Не Входит В Топ 3 Мнение Судьи

Ocho The Sound Ceased 8 Hard Trance

Звонок Инвестора Колхознику 10 Минут Дикого Ржача

Reinier Zonneveld Floating Original Mix

Днк Не В Ту Породу

Alligator A 9 Не Входит В Режим Программирования

4 Strings You Re Free Crr Extended

Trinidad Cardona Dinero Tiktok Remix Lyrics She Take My Money

Sneaker Hustle Ep 27 Reselling Vlog Nike Energy Week Cashing Out Php 40 000 On Yeezy Kobe V

Видеовизитка Лучший По Профессии В Индустрии Туризма

Everglow La Di Da Empty Dance Studio

A G O T I Fnf Remix

Днк Докажи Что Мои

Не Входит В Bios

Оксана Миронова Ульяновск

Space Walking Original Mix

Hard Trance Bismark My World Pablo Gargano Remix Telica Communications 1997

Dimash Kudaibergens Voice Is Not Human Reaction

Источник

Лайфхак как избавиться от звонков с инвестиционных компаний

Довольно часто в свое время звонили из разных торговых контор на бирже и предлагали беспроигрышную лотерею на акциях и тд и тп. Просил больше не звонить ,но это не помогало.После нескольких очередных звонков,я говорил что мне нет 18 лет.В итоге уже подобных звонков не было 3 года.

Дубликаты не найдены

так они подождут когда стукнет 18 и больше не отмажешься

Одно время чуть не каждую неделю веселили такими предложениями. Когда звонил очередной крутейший финансовый менеджер, я обычно спрашивал, сколько миллионов они мне предоставят для торговли на бирже, так как из денег у меня есть только 500 руб. Было смешно слушать, как он начинал изворачиваться и нести какой-то бред про маржу, спред, кредитное плечо и другую ахинею. Перерывы между такими звонками потом стали значительно длительнее и последнюю пару лет сошли на нет)

Как правильно болтать консервы над ухом и другие лайфхаки старушек

Любой, кто хотя бы два раза был в магазине самообслуживания, наблюдал, как почтенные леди преклонного возраста (старушки то бишь) трясут над ухом консервные банки. С рыбой как правило.

Всегда было интересно, что они там слышат? С какой частотой нужно трясти банку? В какой руке правильно держать?

Логически можно предположить, что бабушки ищут рыбу кусками побольше. Наверно думая, что если булькает сильнее и трясется жидкость, то куски мяса меньше.

В логике не откажешь. Но все равно остается ряд вопросов:

1. Что старушками принимается за эталон куска?

2. Видели ли они когда-нибудь настоящую, незамутненную лишней водой консервную банку?

3. Приходилось ли им когда-нибудь ошибаться?

По поводу последнего пункта, думаю, что нет. Потому что ни одна бабушка на моем веку ни разу не принесла открытую банку с претензией, дескать, одна жидкость.

Поэтому, скорее всего они обладают особым навыком определения наполненности банки мясом.

Очень подробно в комментариях к одному из моих постов тема болтания была раскрыта, так что я теперь сам могу болтать консервы не хуже какой бабушки, ссылку приводить лень. Но, все же, тема была раскрыта не полностью.

Кстати, с бабушками и консервами тоже связан один случай святой простоты.

Приходит ко мне как-то раз в магазин старушечка, и говорит: я у вас покупала 6 банок горбуши, открыла одну, а она горькая.

Да как же горькая, молодцевато чеканю я, вся свежая, никто не жаловался.

Да горькая, — продолжает гнуть свою линию бабушка, вот, хочу деньги вернуть.

И протягивает мне чек. В нем 6 банок горбуши. Протягивает 6 банок. Я не моргнув, делаю возврат, отдаю деньги.

И внезапно понимаю, какая же из шести банок оказалась горькой при вскрытии, если все банки старушка мне принесла закрытыми? Невзначай так интересуюсь у почтенной леди: А подскажите, какая из этих шести закрытых банок показалась горькой?

Ничего не сказала старушка, сделала вид, что не слышит, резво сложила деньги в сумку и упорхнула.

Я потом уже понял, что ей понравился ценник на горбушу, который был вовсе и не на горбушу, а на кильку, и вообще был на другой полке — ниже. Просто какой то покупатель оставил банку горбуши на груде кильки, а бабушке приглянулось соотношение цена/наименование.

А про болтающиеся куски рыбы в закрытых банках-я тему таки изучил, и в ЖЖ нашел древний пост, где один специалист говорит, что болтать банку надо не с остервенением, а с плавным ускорением один раз проносить над ухом. И тогда сразу будет слышно, большой там кусок, или фарш.

Пользуйтесь, если что.

Лампочка перегорела

Дома перегорели две лампы в потолочных светильниках, вот они

Магазин даёт гарантию и обещает поменять без проблем. Везу в магазин. Они требуют чек. Хм, ну ладно, чек остался в истории операций. Говорят, что одну лампу примут, а вторую нет, так как она без коробочки. Прошу поменять хотя бы одну. Меняют. Я достаю новую лампу из коробочки, кладу в коробочку перегоревшую лампу и прошу поменять вторую. Лицо продавана надо было видеть.

Ответ на пост «Налоговики будут торговать вашими данными»

Проблема в том, что персональные данные уже сливают вообще все кому не лень.Убедились на личном примере:

Возникла необходимость зарегистрировать ООО. Т.к. люди мы продвинутые, решили делать в электронном виде, через Госуслуги (тем более, что в таком случае нет пошлины).

В понедельник днём отправили документы, зная о возможном шквале звонков из банков приняли меры — была специально куплена в ближайшем переходе левая симка, чей номер и был указан при регистрации. Симка была вставлена в отдельный телефон с антиспамом Касперского.

Собственно в четверг днём начался поток звонков. Стоит отдать должное антиспаму — он успешно отбил почти все звонки, всего за три дня было порядка 130 (!) звонков и смс. И да, письмо от налоговой (об успешной регистрации) пришло в пятницу вечером.

Но неожиданностью оказались порядка десятка звонков на мой личный номер, который при регистрации ООО вообще нигде не указывался, но на него были зареганы сами Госуслуги. Т.е. слив был именно на этом уровне.

Впрочем, из этого десятка спамеров троих удалось оштрафовать. (очень доставлял начотдела продаж Тинькова, который потом звонил и плакался, просил отозвать жалобу, т.к. ФАС вкатил им штраф на 100к, а начальство повесило ему на отдел).

Остальные же оказались умнее и в ответ на фразу «пожалуйста представьтесь, ваши имя, фамилия, должность, название организации, этот разговор записывается» говорили «до свидания», либо просто бросали трубку.

Торговцы кокаином.1930 год.

В выпуске «Иллюстрированной России» за 1930 год торговля коксом изображается как лайфхак по избежанию палева.

Лайфхак от перекупов и прочих любителей халявы

Как избавить весь город от навязчивых звонков.

Весь город, да и область тоже, уже продолжительное время терроризирует звонками «типа медицинская» КЛИНИКА ЗДОРОВЬЯ. Много было обсуждений — как избавиться от их навязчивых предложений.

И вот наконец-то один юридически грамотный человек избавил нас всех от этих упырей.

Спасибо тебе, незнакомец! Теперь я знаю как бороться с проверяльщиками пластиковых окон, косметическими салонами и прочими.

А теперь сама новость:

«Клинике Здоровья» запретили рекламировать свои услуги по телефону без согласия абонентов.

УФАС увидело в этом нарушение закона о рекламе.

Комиссия Ивановского УФАС России рассмотрела дело в отношении ООО «Клиника Здоровья», возбужденное по признакам нарушения законодательства РФ о рекламе.

Дело было возбуждено по заявлению абонента, которому позвонили из «Клиники» с предложением пройти бесплатное медобследование, воспользовавшись услугами их медицинского центра. Предварительного согласия на получение рекламы по телефону абонент, разумеется, не давал, что является нарушением закона о рекламе.

В итоге Комиссия УФАС признала рекламу «Клиники Здоровья», в которой в том числе рекламировалась услуга бесплатного обследования, поступившую на телефонный номер абонента без его предварительного согласия, ненадлежащей.

ООО «Клиника Здоровья» выдано предписание о прекращении нарушения ч.1 ст.18 ФЗ «О рекламе». Материалы дела переданы должностному лицу УФАС для решения вопроса об административных правонарушениях.

Фоторамка за вкусняшку.

Мясо на взгляд мясника. Правильный разруб.

1. Корейка свиная на кости. Тело позвонка и остистый отросток должны быть удалены, ребро не должно быть слишком длинным. Спинная часть как говядины, так и свинины — ценное мясо традиционно продаваемое на реберной кости. Оставление в этой части дополнительных костей ведет к жульничеству — продаже костей по цене дорогой части. Так же лично для меня неприемлемо оставление слишком толстого слоя сала (сало куда дешевле корейки)

2. Антрекот и тибон-стейк (поясничный антрекот) — туша должна делится ровно пополам. если разруб не ровный, мясник должен удалить кость там где её больше (иначе одному покупателю достанется больше кости, а другому меньше, при одинаковом количестве мяса. Тело позвонка должно быть вырублено (особенно противно когда в ресторане приносят тибон-стейк за нескромную сумму с огромной уродливой костомахой)

3. Лопатка и окорок на кости (как свинина так и говядина) —

Суставы должны отделятся и продаваться как кости. Это относится ко всем «головкам» трубчатых костей. Они имеют существенный вес и продавать их по цене окорока/лопатки на кости — откровенное жульничество. Очень часто встречается хитрый разруб — с одной стороны куска маленькая круглая косточка, а если перевернуть — с другой половина «мосла»

4. Порционно нарезанная корейка/антрекот на кости — Порционно нарезанные/нарубленные/напиленные куски мяса кости должны быть одинаковой толщины. При одинаковой цене за единицу веса соотношение кость/мясо в каждом куске будет существенно разным. По закону подлости в супермаркете куски с широкой мясной стороной почему то всегда оказываются раскуплены, а в лотках кусочки с суженной частью. Принцип верен для корейки, грудинки, антрекотов, поясничных антрекотов(тибон-с­тейк) и других позиций на кости.

5. Разрез крупных бескостных кусков (окорок в первую очередь) — Вырезанный кусок мяса должен быть цельным. Если кусок состоит из фрагментов нескольких мышц соединенных сухожилием — приготовить такой кусок целым нормально не получится. Да и при приготовлении в нарезку могут возникнуть различные проблемы.

В среде мясников была принята такая позиция: «Лучше я правильно и красиво обработаю мясо и выставлю цену выше, чем разделаю обманным образом и продам дешевле. Покупатель придет домой и убедится, что за свои деньги он получит в обоих случаях примерно одинаковое количество мяса. Но либо оно будет хорошо разделано и его будет удобно готовить. Либо оно будет нарублено через жопу, и покупателю придется долго мучатся довырезая внутренние сухожилия и вырубая лишние кости маленьким кухонным топориком. В следующий раз покупатель придет к тому, кто сразу делает хорошо».

Лично для меня тщательность разделки — показатель профессионализма. Профессионал как правило заинтересован в стабильности своей работы и не станет иметь дело с просрочкой или мясом сомнительного происхождения. Исключения конечно бывают, но лично я их редко встречал.

P.S. — так как ходить по рынкам/магазинам с фотоаппаратом лень — картинки взял из интернета и доработал в Paint. Прошу простить за качество.

Мясо на взгляд мясника.

Когда я написал пост о хитростях продавцов в магазинах, в комментариях поступило множество негативных отзывов, по поводу того, что я оскорбляю честных тружеников прилавка и вообще мясники не лучше, а врачи неучи это вообще кошмар. Хочется отметить, что эти посты не несут собой цели воспитания веганов (к которым я отношусь довольно плохо) или оскорбления кого бы то ни было, а создаются для того, что бы заострить внимание читателя на важных мелочах, позволяющих сохранить деньги и здоровье.

Итак, сегодня пост о том как выбрать мясо на рынке и в магазине. И о некоторых хитростях мясников.

Оговорюсь сразу — нет единого мнения где лучше брать мясо. С рук или на рынке зачастую мясо натуральное и выше качество, но с другой стороны выше риск опасных инфекционных заболеваний. В магазине — чем крупнее магазин, тем безопаснее, но в то же время качество мяса и его вкус нередко оставляет желать лучшего (а еще часто встречается жопорукая разделка мяса). В любом случае всегда нужно внимательно относиться к выбору, даже если место «проверенное» и всегда было нормально. Вот некоторые критерии оценки:

1. Наличие фасций (пленок, сухожилий, плевы) — Каждая мышца в организме покрыта тонкой соеденительно-тканной оболочкой. Эти пленки довольно непросто удалять, покупатели их недолюбливают, а между тем эта оболочка — природный знак качества. В магазинах и на рынках когда кусок мяса задерживается или начинает портится — с него срезают верхний слой 1-2 сантиметра и продолжают продавать (кстати срезанные куски часто отправляются в фарш, об этом тоже следует помнить). И так до тех пор пока не продадут или пока нечего будет срезать (конечно работники любого гипермаркета скажут, что такого никогда не бывает, все не проданное мясо списывается и утилизируется в срок, кому верить решайте сами). Таким образом если перед вами кусок мяса покрытый с трех сторон фасцией и кусок от пленок тщательно зачищенный — лучше взять с пленками. И да именно на эти пленки ставится ветеринарное клеймо — кусок с не срезанным клеймом — это особенно хорошо. И да я в курсе, что парное мясо плохо, оно должно созреть и отлежаться, и тем не менее считаю, что лучше покупать мясо достаточно свежим, на ранней стадии созревания, так безопаснее.

2. Ветеринарное клеймо — (еще его ошибочно называют печать) на тушу ставятся четыре клейма. По одному на лопатку и бедро с каждой стороны туши. Клеймо должно быть овальной формы с четко различимыми шестью цифрами. Первая пара — номер региона (автомобильным номерам регионов не соответствуют), вторая — номер района/города в регионе, третья — номер лаборатории/убойного пункта/мясокомбината. Если хоть одна из пар плохо различима или неразличима — мясо «левое». У недобросовестных торговцев в ходу клейма со срезанными цифрами или такие которые специально оставляют — слегка «смазанный след». У некоторых имеются левые клейма со всеми цифрами как положено, но наказание за такой фокус гораздо строже, поэтому это редкость. Номер клейма должен соответствовать ветеринарному свидетельству по форме №2 (синяя бумажка формата А5). Понятное дело, что все можно подделать, но по нервному поведению продавца (если вы попросите ветсвидетельство и будете внимательно рассматривать клеймо) можно предположить, что тут что-то нечисто и просто не покупать у этого продавца.

3. Размер костей и количество жира — важный момент для свинины, баранины и телятины. Следует помнить, что слишком мелкие кости — подозрительно. Ни один здравомыслящий фермер не будет забивать молодняк — это не выгодно экономически. Забивают «выбраковку» то есть больных, слабых, травмированных животных. Шансы встретить какую-нибудь гадость существенно увеличиваются. Слишком крупные кости — тоже плохо — животное старое, возможно свиноматка или корова выбракованная из стада «по возрасту». Таких животных также выдает избыточное количество жира (некоторые ушлые продавцы говядины выдают это за «мраморность»). Отдельно хотелось сказать по поводу телятины. Её часто различают по цвету мяса, но это не слишком правильно. У телятины характерным признаком кроме цвета будет — отсутствие жира (он просто не успеет отложиться), достаточно крупные кости (у нормально развивающегося здорового теленка скелет сильно обгоняет в росте мышцы) при заметно меньшем количестве мяса на них. Добавлю от себя — хорошая телятина большая редкость, чаще всего под её видом продают всякую хрень, как и под видом «молочных поросят».

4. Как узнать хорошего мясника — хорошего мясника видно по колоде. Она у него ровная (если рубить не аккуратно, на той стороне где рубишь быстро образуется впадина), белая — натертая говяжьим жиром. Это важный критерий, на хорошо натертой жиром колоде мясо совсем не соприкасается с деревом, у вас не будут попадаться щепки. И да, если мясник утром натер колоду жиром, вечером он вынужден будет вечером её тщательно почистить и засыпать солью, иначе она наглухо завоняется. Поэтому ровная, натертая жиром колода — верный признак ответственного человека имеющего представление о санитарных нормах. У такого человека можно купить свиных ребер и попросить нарубить «в патронташ» скорее всего результат вас не разочарует.

5. Покупка расфасованного мяса — при условии не нарушенной упаковки и правильных маркировках/этикетках безопасность такого мяса выше (но не абсолютная, нет гарантии от халатности упаковщика или нарушения температуры при хранении/транспортировке). Однако выше вероятность купить намного больше костей/жира/сухожилий, чем кажется на первый взгляд. Нередки махинации с сортовым разрубом — не каждый человек человек на глаз отличит кусок окорока, от куска лопатки и т.д. По этому в крупных магазинах лучше покупать мясо «с витрины» и просить продавца показать мясо со всех сторон.

6. Плохая разделка мяса — очень часто встречается в крупных магазинах. Это когда в полуфабрикате кости больше чем должно быть (в антрекоте не вырублено тело позвонка, в корейке оставлено тело позвонка и длинное ребро) или когда большой и на вид красивый кусок на самом деле имеет внутри несколько сухожилий и при приготовлении развалиться на несколько кусков. В первом случае вы покупаете кость по цене мяса, во втором сильно снижается кулинарная ценность мяса и многие блюда вы не сможете из него приготовить. Сюда же я бы отнес отвратительный промышленный разруб свиных ребер, когда оставляют только межреберные мышцы, а слой мяса над ребрами срезают в ноль. Формально эти действия не нарушают никакие нормы и правила, по факту — вас обманывают, продавая по цене мясо то, что должно отправиться в фарш и суповые наборы.

7. Покупка фарша — в фарш в любом случае отправляется мясо третьего сорта. В абсолютно любом месте никто в здравом уме не пускает на фарш хорошее мясо. Фарш может быть свежим и безопасным — но это всегда третий сорт. Хотите хороший фарш — купите мясо и сделайте сами — это золотое правило (если вы купили мясо и просите перемолоть его для вас в магазине, попросите что бы мясорубку помыли и собрали при вас, иначе это может плохо кончится).

Я хотел сделать короткий лайфхак, но опять получилась большая простыня. Весьма вероятно, я не перечислил всего, так что если что-то вспомнили — пишите в комментарии. Сегодня вечером снова буду вести программу таверна «У ржавого топора» на Лампа ФМ и там более подробно расскажу о ветсанэкспертизе мяса, о работе и субкультуре мясников. Для тех кто не сможет в 21-00 послушать — будет либо запись эфира, либо его текстовый вариант (наверное все таки запись, потому как со временем плохо совсем). Можете считать этот пост рекламой, как я уже писал в прошлую пятницу, моя просветительская деятельность имеет корыстный интерес. Таким образом я надеюсь уменьшить количество обращений в мою лабораторию и больше бездельничать на работе.

Как купить билет в купе поезда за 100 рублей

У РЖД сейчас проводится акция. Каждый день появляется 4 билета за 100 рублей по ооочень многим направлениям. И я вам расскажу как можно попробовать заполучить такой билет.

Итак, эта акция действует на купейные вагоны в октябре. Так как продажа открывается за 60 дней, то сейчас каждый день открывается продажа на новое число. К примеру сегодня в 8:00 по московскому времени откроется продажа на 7 октября, на следующий день — на 8-ое и т.д.

Так как билетов в акции участвует очень мало, вот что нужно сделать, чтобы постараться успеть раньше остальных.

В 7:55 заходите на сайт РЖД, выбираете нужный поезд, вбиваете паспортные данные, доходите до оплаты, а затем прерываете операцию и возвращаетесь в начало (не закрывая страницу)

В результате, когда вы в 8:00 будете покупать билеты, ваши данные будут уже введены в системе и вам надо будет только оплатить быстрее всех.

Вот список поездов участвующих в акции.

Кстати для тех кто захочет придраться, ссылка похожая на реферальную, но она не реферальная, да и у РЖД вообще нет партнерки

Вот пример такого билета Москва — Новый Уренгой

«Кукуруза, походу, чутка испорчена»

Жительница Владивостока неудачно сходила в местный супермаркет

Кукуруза не оправдала ожиданий

В одном из местных супермаркетов Владивостока продают до ужаса некачественный товар. Именно с такой проблемой и столкнулась жительница приморской столицы. Девушка приобрела в одном из известных супермаркетов города банку с кукурузой и была очень удивлена увиденному по приходу домой. Открыв банку, она обнаружила толстый слой плесени непонятного цвета, что свидетельствует о том, что кукуруза уже явно не первой свежести.

«Кукуруза, походу, чутка испорчена», — иронизирует девушка.

Взгляд из-за стойки информации гипермаркета часть 5. Акция птички.

Одна из первых акций с наклейками, была акция энгри бердс. Смысл такой, в общих чертах: на каждые 300 руб в чеке, если честно не помню в этот раз какие условия были, ну не суть. Наклейки покупатель вклеивает в буклет. Например 25 наклеек скидка 50%, 50 наклеек птичка бесплатно. А так тоже можно приобрести, но за, например 800 руб. Птички были большие такие плюшевые головы, по торговому залу стояли специальные корзины с этими птичками. Они были разные, синие, белые, красные, и свиньи тоже были. Красные были самые популярные, за них покупатели почти в драку кидались. Сначала все было прекрасно, весь ассортимент птичек был представлен, покупатели (особенно их дети) с удовольствием участвовали, собирали наклейки, и растаскивали этих грешных птиц. Но! Акция приобрела бешеную популярность и видимо побила все прогнозы, потому что очень скоро все пошло через Ж! Ох и хлебнули мы от этих птиц. Сначала начал пропадать ассортимент, то есть, свиньи есть, красных птичек нет, белых привезли, голубых не привезли и т.д. А люди или стремились коллекцию собрать (нахер бы они нужны в таком количестве хз), или тупо искали красного, ну или черного, и черного нет? А какой есть? Голубой? Ну давайте хоть голубого((( В какой-то момент у нас кончились ВСЕ птицы, покупатели, которые накопили уже не по одному буклету наклеек справедливо негодовали и требовали птиц! Каждый рабочий день начинался и заканчивался одним и тем же вопросом НУ КОГДА?! Ну и естественно, буря негодования ложилась на плечи контактной зоны, т.е. кассиров, инфошек и админов. Мы, в свою очередь задавали тот же вопрос руководству, и ждали этих долбаных птиц больше, чем все покупатели вместе взятые. И нам обещают, мол, птицы в пути, будут в среду, в среду они не приезжают, их завернули в другой магазин сети, в другой город, они там нужнее, ждите в пятницу, ждём, чуда не происходит. С людьми происходит что-то невероятное, какой-то массовый психоз! Проходит неделя, люди пишут жалобы, дети закатывают скандалы, и т.д. В очередной раз пишу передачу смены сменщицам:» Птиц, нет, но вы держитесь! Нам обещали, что завтра приедут, мы покупателям так и говорили, Но если не приедут, то вазилин вам в помощь» и приклеила к странице тетради вазелин плоскую баночку. Ага пошутила!))) Как оказалось, мне он нужнее. Выхожу на следующую смену, птиц нет.

На нет и суда нет! Работаем (тем более конкретно я никак не могу повлиять на ситуацию).
Середина дня, сижу на инфо, заполняю отчёты, слышу звук опускающейся рохли, поднимаю голову и вижу башню из двух паллет один на один. Какого ху. дожника к стойке привезли?- спрашиваю удаляющегося логиста, он пожал плечами и скрылся за поворотом с пустой рохлей.
Звоню в отдел, к которому относятся птицы, узнаю, что приехала огромная партия(наверное тоже с какого-нибудь другого города развернули 🙄), некуда ставить, но сейчас подойдёт продавец, подготовит товар продаже (распаллетит, распакует, оденет защиту) и выставит в зал. Ну т.е. разберёт эту башню. А они пока корзины из-под птиц обратно в залл поставят, потому что за неимением товара их убрали несколько дней назад.
Пока суть да дело, покупатели входят в зал , видят башню из коробок с изображением птиц и встают раскрыв рты как вкопанные. Другие заходят и тоже встают, следующие заходят, упираются в предыдущих и тоже задерживаются выяснить ЧЕ ДАЮТ. Куда очередь? Они плавно перетекают к стойке со стороны зала, ну т.е. моей, и начинают задавать вопросы (что совсем не удивительно)
-а чё птицы приехали?
-а красные есть?
-а если я буклет забыла, вы можете отложить, пока я за буклетом схожу?
-а дайте мне вооон из той коробки, которая на верхнем ряду нижнего паллета прям щас!
Поскольку обе инфошки упорно делали вид, что заняты были заняты, отвечать на вопросы пришлось мне.
-да приехали
-да и красные есть, весь ассортимент приехал.
-нет, к сожалению, не можем отложить, но пришло много, думаю успеете взять
-извините, не могу достать Вам птичку сейчас.
Выделялся высокой мужик, который практически сразу выпучил глаза дзевуушкааа, вы понимаааетттее и на повышенных тонах стал требовать вон из той коробки, просто мне достаньте и всё чё трудно чтоле! Он ооочень опаздывал, и у него не было времени даже разговаривать с нами, не то что ждать когда мы тут отелемся мы и так обязаны ему по гроб жизни, что он обратил свой взор на наш ничтожный магазин.
Объясняю, что сейчас подойдёт продавец, товар пройдет предпродажную подготовку и т.д. мол, пройдитесь пока по залу, вы ведь зачем-то по шли в магазин, и в течении минут 10-15 первых птичек уже выставят и вы сможете выбрать и взять.
Время идёт, мне пора на кассовую линейку идти считать человечков контролировать работу линейки, может по покупательскому потоку кого из кассиров на обед смогу отпустить. Короче, выполнять свои непосредственные обязанности.
Собираю свои атрибуты власти папку, телефон, Zключ (это ключ от кассы, который даёт доступ к действиям администратора, там возврат или аннуляция чека, закрыть, открыть кассу), направляюсь к двери в стойку. Но не тут-то было! На двери повисла толстая тетка неопределенного возраста с макияжем до самых бровей, в шифоновой юбке и с золотыми зубами.
Т: дайте мне птичку
Я: извините, придется подождать
Т:сколько я должна ждать?!
Я: пока товар не подготовят к продаже
Если честно, за давностью лет не помню точно диалога, помню только, что он был бессмысленный и беспощадный. Что-то типа:
Т: вы, проклятые торгаши, лишь бы обмануть, нас, несчастных пенсионеров! Я инвалид какой-то там группы! У меня больные ноги! Я на своих больных ногах была вынуждена ходить в такую даль, в ваш магазин, и тратить больше, чтобы суммы чеков были кратны 300 рублей, чтобы накопить наклеек на бесплатную птичку! А вы и птичек не предоставляете! Как вам не совестно, так издеваться над инвалидами, мне трудно стоять! ( Последнее предложение точно помню)
Я. (Обернулась на инфошек которые упорно делали вид, что заполняют документы были настолько заняты, что и ухом не вели)
Мне нужно было выйти из инфопункта на линейку, я очередной раз извинилась за тех мудаков, которые спланировали и так через жопу проводят эту акцию нашу приличную сеть (на сколько я помню, конкретно эту акцию проводила сторонняя организация, хотя я могу ошибаться. И, да, я знаю, что организация подобных акций сложный процесс и я бы с ним не справилась, но все равно бесит) и очередной раз объяснила где и когда можно будет взять этих чертовых птиц. Я напираю на дверь (она открывается наружу), а тетка ложится своим семейным батоном бюстом на нее снаружи и орет, что она с места не сдвинется, пока ей не предоставят птицу, что ей плохо, что ещё чуть-чуть я над ней поиздеваюсь и ей придется вызывать скорую! Толпа за ее спиной даже притихла честное слово! Я честно пыталась с ней бороться, но она была не в моей весовой категории ( и в прямом и в переносном смысле)
И тут я сделала роковую ошибку, я поддалась на ее уговоры лишь бы отье . валила.Она выпустила меня только до башни, я расковыряла палетную пленку Zключом, им же открыла коробку, достала ей эту проклятущую птицу и даже защиту нашла (сняла с отказного товара, мне пришлось ради этого вернуться в инфо) протягиваю тётке, которая уже изображает гипертонический крис. И тут из-за ее плечей (пока она вытаскивала руки из-за стойки) высовываются длинные мужские руки, хватают птицу и резко сваливают вместе с хозяином, только и видна была над толпой голова того высокого мужика, который очень сильно опаздывал но блть время чтоб склоки послушать у стойки нашел. Тетка перешла на ультразвук, толпа негодовала но его никто не попытался остановить и молча пропустили.
У меня уже давно горел пукан, поэтому я решила во что бы то ни стало выйти уже на линейку, к тому же наплыв покупателей на кассах спал ( ну или они все были на инфо) и кассиры законно хотели на обеды и туалеты.
Я стала протискиваться в дверь ( о том, какого члена мои подчинённые инфошки, которые должны все это время были быть на моем месте, до сих пор так сильно заняты! я в состоянии аффекта думать забыла) Тетка не унималась и схватила меня за пиджак, ее примеру последовало ещё пара покупателей, они тянули меня в разные стороны. У меня был шок, такого я не ожидала, поэтому рванула вперёд, плюнув на все приличия. Вырвалась из толпы, поправила пиджак и выскочила на линейку, как угарелая. Я быстро взяла себя в руки, вернулась к инфо, увидела замрука отдела, к которому относятся птицы, стоящего поодаль и наблюдающего эту картину с явным весельем. Подлетела к нему, как фурия, испепелила его взглядом, выговорила ему все, что я о нем думала ( что-то типа: да вы! А они! А я! Короче ничего вразумительного) он ещё поржал (пофигист был парень)ответил, что он давно пришел, но не пройти же! Подошёл к стойке, громко объявил, что паллет будет перемещен в отдел, пройдите, мол туда, и там же прямщас будут раздавать птиц. Толпа молча оставалась на месте, тогда он пригнал рохлю и с призывом «все за мной!» Увез это безобразие с места действия. А я пошла разносить инфошек.
Пысы: Конец дня. Я закрыла смену, отпустила всех своих домой, иду по опустевшему залу к служебному выходу, только слышно как Клининг работает где-то в рядах. Иду по линейке и вижу в каждом ряду то там тут брошенные птицы. Покупали набирали, а потом то буклетов нет, то жаба душит, то наклеек не хватает, то вообще нафиг они нужны и дойдя до кассы бросали где придется.

Источник