Своя компания друзей детства

О дружбе с детства

Какая дружба самая крепкая? Одни говорят, что школьная дружба крепка, что люди, учившиеся в школе, встречаются на протяжении многих лет, дружат семьями. Кто-то говорит о том, что больше всего сплотят университетские годы. университетская жизнь – совместные занятия, учеба, подготовка, внеурочные занятия, вечеринки, походы, кино. Одно могу сказать из собственного опыта – единственная крепкая дружба – это дружба детства. Вспомните, были ли у вас друзья детства?
Закончив школу, дороги с одноклассниками разошлись. Кто-то уехал поступать в другие города, кто-то в другие вузы. С теми, кто учился в других университетах, не было и времени дружить. Иногда получалась дружба только из-за учебы. Потом, закончив институты, каждый следовал своим интересам, которые также как правило, не сопутствовали интересам большинства. А что друзья детства? Они живут там же где и жили, их родители готовят все ту же еду, вкус которой так знаком с детства. А если они переехали, то сделали новое место таким же, как и прежде – гостеприимным, а сами остались все такими же добродушными, родными. Придешь, порой, в гости и чувствуешь, будто не прошло и тех лет, которые стоят за этой дружбой, а все дело в том, что не место красит человека, а человек – место. Время за беседами с ними проходит незаметно. Дружба – великая вещь. Друзья наживаются с годами, а порой и десятилетиями.

Я говорю о детской дружбе не понаслышке, не только на своем примере. А примером такой искренней детской дружбы могу назвать своего брата и его друзей. Парнишки пришли в детский сад, потом пошли всей компанией в школу. Теперь за их плечами и годы, проведенные за школьной партой в одном классе. А теперь последний звонок. Вот стоят они с лентами «Выпускник-2014», счастливые, довольные, в костюмах, красавцы. Скоро они получат аттестаты. Но давно ли они были маленькими, давно ли катали игрушечные машинки. Они дружат уже на протяжении 15 лет, и думаю, что такая дружба продлится и далее. Кто знает, как сложится их судьба, в какие институты они поступят, кто-то пойдет в армию, кто-то женится, но я точно уверена, что дружба никуда не денется, даже пусть если встречаться они станут гораздо реже. Придет время и всей толпой они побегут встречать бывшего солдата-срочника на вокзал Томск-1, вместе отметят защиту дипломов, обмоют права, а через годы с искренней радостью встретят жен друг друга из роддома. Вот это дружба настоящая, детская, искренняя. Гордость берет за такую дружбу.
Дружба детства проверена временем. От него она не перестает быть дружбой, даже если несколько лет не виделись. Каждый из нас знает, что есть у него есть друг, там, далеко, в другом городе или стране, а может быть, о счастье, он живет на соседней улице. Берегите своих друзей, никто и никогда не заменит их вам, никто не вернет вас воспоминаниями в ваше детство.

Источник

Бросить жалко, мы же столько лет вместе

О связях, которые длятся уже годами, некоторые из них являются по-настоящему ценным даром, а другие длятся сами по себе, не развивают и не приносят большой глубины от общения, мы к ним просто привыкли

О друзьях детства, да и в целом о людях, рядом с которыми мы растем

О связях, которые длятся уже годами, некоторые из них являются по-настоящему ценным даром, а другие длятся сами по себе, не развивают и не приносят большой глубины от общения, мы к ним просто привыкли и «бросить жалко, мы же столько лет вместе».

Хочу поговорить вот об этом странном феномене, когда глаза не видят того, что есть, а продолжают цепляться за красивую картинку в голове.

Я думаю, что друзья — это те люди, которые на самом деле помогают тебе жить, расти и развиваться. Это даже не про помощь в беде, не про то, чтобы было с кем поехать в отпуск или приятно провести время (как показывает практика, и те, и другие как-то найдутся при необходимости, и не обязательно это будут люди, с которыми вы общаетесь долго и близко), для меня дружба больше о том, что кто-то держит тебя в своем поле зрения, а ты держишь его в своем. Если без всякой лирики и высокопарностей, то хорошо, когда кто-то может остановить тебя тогда, когда в потоке жизни закружило и завертело так, что падаешь в яму и не видишь этого. Весь мир тебя подбрасывает на руках и говорит, что ты невероятно хорош, мы с тобой, а друг приходит и говорит: «Остановись, ты не туда идешь». И ты его слушаешь. Ты слушаешь того одного человека, который всегда говорит тебе правду, пусть даже это будет единственный человек на всем свете, один против всей толпы вежливо кивающих головами в такт твоим словам.

Друг приходит и говорит: «Мне кажется, ты возгордился, и я говорю тебе это, потому что боюсь за тебя». «Мне кажется, ты остановился в развитии, так нельзя». «Мне кажется, ты не прав». Знаете, люди не говорят друг другу правду не потому, что заботятся о внутреннем покое, а просто потому, что боятся сталкиваться с негативными реакциями другого человека. Да, если человек ранен, болен, находится в состоянии острого горя, не нужно добивать его своей «правдой», необходимо подождать, когда он окрепнет духом. Но если год за годом ваш друг творит непонятно что со своей жизнью, а вы постоянно поддерживаете его иллюзию, то о дружбе ли это? Дружба же это и про ответственность, про обязанности перед другим человеком, а там, где обязанности и ответственность, не всегда бывает легко и приятно.

Образ друзей, до бесконечности тиражируемый в современных фильмах и телепрограммах (рассчитанных в большинстве своем на крайне интеллектуально ограниченных людей), поддерживает все эти инфантильные представления о взаимоотношениях между людьми.

Моя теория взаимоотношений заключается в том, что человек с помощью своего окружения всячески пытается доиграть детскую игру в расширенную семью (об этом напишу позже), то есть ему для развития и получения адекватных представлений о мире нужно общение со старшими, с равными, младшими, в семье с папами-мамами, тетями-дядями, бабушками-дедушками, сестрами-братьями и т.д. человек с самого должен учиться жить и взаимодействовать с миром из разных ролей, и когда все это есть в семье, в которой родился и живешь, то роль друга рядом (который тоже уже хорошо умеет играть и роль брата для своей сестры, и роль сына, и роль внука и т.п.) заключается в том, чтобы объединяться по интересам и развиваться вместе — играть в футбол, затевать какие-то проекты, делать добрые дела, обсуждать книги-фильмы и т.п.

Друг — это дополнение к расширенной семье, а в наши же дни мы пытаемся заменить одно другим.

Если вы не научились взаимодействовать со старшими, это означает, нам будет очень сложно признавать чей-то авторитет, чувствовать себя защищенным в этом мире, следовать за кем-то, и от проблем со старшими в родительской семье, мы зачастую пресекаем адекватное взаимодействие и с другими старшими людьми, либо, напротив, пытаемся заменить своих родителей кем-то другим старшим, но до конца с ними все равно не сближаемся, потому что есть неисцеленные раны, которыми заниматься не хочется. Держимся на безопасной дистанции, когда на нас не давят и сильно не указывают, как жить.

Если мы не научились в семье взаимодействовать с младшими (племянники, младшие братья-сестры), то мы бежим от этой ответственности и в последующие годы. А когда еще и с равными не хочется учиться взаимодействовать в семье, то мы убегаем подальше и создаем себе очень приятное сообщество друзей, которые «принимают меня таким, какой я есть», наслаждаемся жизнью и думаем, что у нас все хорошо, но это не так. Если вы не растете, то однажды поймете, что все не так хорошо, как кажется. И с удивлением обнаружите, что почти все из вашего окружения настолько же сильно бегут от уроков роста и исцеления, как и вы. Если в одном месте собирается много травмированных людей, то они кажутся друг другу нормальными и возникает очень теплая дружба. Дружба ли это?

Исцелить себя можно только рядом с тем, кто уже прошел этот путь или в процессе. Он может подсказать, куда двигаться и в чем заключаются основные трудности, но внутреннюю работу придется проделать вам самим.

Принятие вас «как есть» теми людьми, кто и себя принимает «как есть», и не «заморачивается» сильно какими-то там высокими категориями может быть и хорошо, на определенном уровне, но если однажды вы почувствуете внутреннюю неудовлетворенность, то постарайтесь внимательно посмотреть на тех людей, которыми вы себя окружили. Люди изменяют своим мужьям и женам, и если вы сделаете то же самое, а потом придете и расскажете им, они вас примут как есть, но это не связано с их великим умом и большим сердцем, а скорее связано с потаканием своим слабостям. Да, все совершают ошибки, и те, кто растет, тоже совершают. Хороший друг вряд ли является идеальным человеком, он просто идет своей дорогой, совершает свои ошибки и делится с вами своим опытом, если вы готовы слушать и слышать.

Так вот о тех самых связях с детства, друзьях из вашего двора, одноклассниках, с которыми в детстве бегали на пруд, ребятах, с которыми дрались, девчонках, с которыми на дискотеку ходили и т.п. — это все хорошие, добрые, красивые истории. Но зачастую нельзя сказать, что мы осознанно выбирали этих людей.

У ребенка выбор друзей сильно ограничен несвободой его передвижения в раннем детстве — общаться и дружить можно только с теми, с кем рядом живешь, учишься в школе или занимаешься в какой-то секции, но не всегда совпадает так, что эти люди на самом деле разделяют твои интересы. И позже может случиться так, что ваши пути разойдутся, и это не потому, что кто-то возгордился, не потому, что одни плохие, другие хорошие, не потому, что кто-то кого-то бросает.

Просто получается, что люди взрослеют, меняются, осознают свои интересы, выбирают двигаться своей дорогой. Хорошо, если детские друзья на той же волне, вы можете вместе расти и развиваться, дружить семьями, расширять свой круг и вам на самом деле очень интересно друг с другом, но часто бывает по-другому. Часто бывает так, что человек очень сильно боится открыть глаза и признаться себе, что на данном этапе жизни меня мало что объединяет с этими людьми, да и их со мной тоже.

Можно играться в то, что тебе реально нравится слушать истории про геройские любовные похождения «на сторону», можно продолжать сплетничать и обсуждать других людей, можно сидеть в этой компании накуренных людей или в пьяном угаре слушать, как «качает» музыка в машине на всю громкость, можно тусить в клубах до бесконечности, чтобы «вспомнить молодость», можно в 30-40 лет продолжать задирать майку, чтобы все видели, какая я шалунья, материться направо и налево, чтобы уж точно поняли, насколько плотно я застрял в подростковом возрасте, да много чего можно, если на это свою жизнь не жалко тратить.

А как только просыпаешься, то просто жалко всем этим заниматься, сначала много раз предлагаешь тем, кто идет рядом, изменить что-то в своей жизни, а если не хотят, просто отходишь в сторону и направляешься своей дорогой.

Проходит время, и постепенно начинаешь замечать на своем пути много таких же, «отделившихся», знакомишься с ними и удивляешься, как много схожего в ваших историях (во взрослом возрасте дружба начинается гораздо более осознанно, если того пожелаешь).

А потом немного останавливаешься, потому что слышишь знакомый голос, оборачиваешься — а вот и они, бегут скорее догонять — друзья твои из прошлого. Не все, конечно, но тот, кто должен, тот догонит. А иногда и самому приходится бежать за тем, кто ушел уже далеко вперед. Не отставайте! Я желаю всем счастья! опубликовано econet.ru

Автор: Дина Ричардс

Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:

Источник

Друзья детства

TV Tropes Для англоязычных и желающих ещё глубже ознакомиться с темой в проекте TV Tropes есть статья Childhood Friends. Вы также можете помочь нашему проекту и перенести ценную информацию оттуда в эту статью.

Дружба бывает разной, но, как правило, одна из самых крепких у тех людей, которые знают друг друга с ранних лет. Ведь они уже много вместе повидали и хорошо друг друга знают. Кроме того, им не нужно проходить никаких проверок на верность — от друга детства вряд ли дождешься удара в спину.

Отношения у таких друзей могут быть разные. Некоторые могут считать друг друга назваными братьями или братом и сестрой. А вот если один тайно влюблён в другого, всё может быть поинтереснее. Последнее особенно часто встречается в аниме, в особенности гаремном, где наверняка одной из кандидаток на звание девушки героя будет именно подруга детства.

Пятиминутка реальности: на самом деле у людей стоит довольно сильный психологический блок на отношения с теми, с кем они выросли — это эволюционный механизм для предотвращения инцеста. Так что любить друга детства — это вообще-то то ещё извращение.

Источник

«У моего ребенка нет друзей, что с ним не так?» Почему переживают родители и как научить дружить

Я часто читаю такие вопросы в письмах и слушаю их на встречах с клиентами.

Давайте разбираться, что происходит с нашими детьми?

Сразу на ум приходит сравнение русской и советских сказок из курса фольклора на филологическом факультете: в русской сказке побеждает герой-одиночка (у него, конечно, есть помощники, но ключевое — он один), а в советской сказке — детский коллектив.

Родители, которые задают такие вопросы, выросли в советское, в крайнем случае, в постсоветское время. Вспомните, сколько времени уделялось внеклассной работе. Одни только пионерские и комсомольские мероприятия чего стоили.

Какие-то бесконечные политинформации, на которых выступали дети, пионерские слеты, смотры строя и песни, зарница, школьный КВН, новогодняя дискотека… И все это делалось не взрослыми, а детьми. Да! Еще стенгазеты и конкурс классных уголков.

Детям надо было объединяться, надо было решать совместные задачи (здесь еще вспоминаются соревнования между классами за успеваемость).

Идеей государства было объединить людей в коллективы.

Я не хочу сейчас вдаваться в глубину этой идеи и степень управляемости людьми в коллективе (например, с помощью страха) и про то, что в любом коллективе есть лидеры и те, кого ведут. Но суть ясна: детей учили дружить. Именно учили! Внушали, объясняли идеи «равенства и братства», воспитывали в них сострадание, потребность помогать другому и так далее.

Что происходит в современном мире?

Во дворах дети практически не гуляют. В школу — на машине или в сопровождении взрослого. Из школы забирает бабушка или няня и бегом-бегом на кружки-секции.

После того, как ребенка «дополнительно развили», его везут домой, где кормят и сажают за уроки. Встреча со сверстниками в неформальной обстановке — это в лучшем случае день рождения ребенка (даже не буду начинать тему того, как родители изощряются и превращают обычные семейные торжества в походы в клубы, где их чада отрываются по полной — с аниматорами).

Когда ребенок подрастает, схема остается прежней, но исполнение становится самостоятельным (хотя бывает очень по-разному, конечно).

Ну, а дальше вуз или колледж. И вот здесь, если очень сильно повезет, можно еще успеть обрести друзей. Но должно совпасть много факторов.

Все, что я описываю, я знаю не понаслышке. Мои старшие дети прошли этот путь.

У старшего сына первый друг появился в восьмом классе, и, спустя год общения, его семья эмигрировала из страны (они до сих пор общаются, но в сети). В старшей школе появились и друзья, и дружный класс. Но там была просто невероятная классная руководительница. Еще и я вписалась в эту историю в качестве председателя родительского комитета.

У дочери с друзьями в школе было получше, но ни разу за одиннадцать лет учебы в четырех школах не было дружного класса. Был намек на дружный коллектив в начальной школе, и учитель была лучшая из лучших, но там скорее дружили взрослые, а не дети.

Дочь нашла свою компанию в восьмом классе, вне стен школы. Я практически заставила ее прийти на организационное собрание в школу юного психолога МГУ. Делала это я именно потому, что больше не могла смотреть, как моя яркая и активная дочь чахнет посреди той разрухи, которая творилась в школе (я на родительском собрании услышала выяснение отношений между двумя родительницами по поводу того, что один ребенок порезал другого ножом для резки бумаги). К занятиям в МГУ дочь добавила участие в жизни школьного самоуправления округа. Одним словом, нашла рыба воду почище.

«Ваш мальчик совершенно асоциален»

Младший сын растет совсем иначе. Во-первых, в его жизни есть двор (к счастью, есть безопасный двор у дома). Во-вторых, с пяти лет у него есть футбол. А в-третьих, у нас, родителей, есть возможность забрать его из государственной школы.

Да, детский футбол — это не про дружбу, а про конкуренцию. Да, все зависит от тренера. Но когда стайка мальчишек оказывается один на один с соперником на поле, хочешь не хочешь, они начинают взаимодействовать и слышать друг друга. И пусть на кромке поля стоят родители, которые кричат своим птенчикам: «Убей! Мочи гада!», — когда те идут в атаку на ворота, в которых стоит мой сын.

Дети всегда(!) настолько лучше своих родителей, что они пытаются дружить, несмотря на все усилия взрослых.

А в школе, из которой я забрала сына год назад, классный руководитель, учитель с тридцатилетним стажем, сказала мне на прощание: «Вы приняли правильное решение. Вашему мальчику не надо учиться в моем классе. Он совершенно асоциален. У него проблема с контактом».

Сейчас этот «асоциальный» мальчик — душа компании и один из самых ярких учеников образовательного центра, куда он ходит на занятия (вариант семейного обучения).

Итак, подведем итог сказанного выше: от взрослых зависит, умеют ли дружить дети, которых они воспитывают. Конечно, есть особенности человека, есть люди, которым хорошо в одиночестве, но в большинстве своем человеку нужен человек.

Дружба — это не только совместная игра, это не только совместное времяпрепровождение. Дружба — это умение договариваться, умение слышать и слушать другого, уважать его интересы, это сопереживание и участие в здоровых, конструктивных конфликтах.

Как можно научить ребенка дружить?

И снова я не буду оригинальной: все начинается с семьи!

Как общаются друг с другом члены вашей семьи?

Активное слушание, я-сообщения, уважение к собеседнику, к его потребностям, к его границам.

Когда все это есть в семье, когда ребенок растет в атмосфере здорового взаимодействия между самыми близкими людьми, он напитывается этим и приносит в социум.

Что в семье происходит с эмоциями? Как вы их выражаете? Умеете ли обращаться с ними?

Когда у ребенка развит эмоциональный интеллект, тогда и в социуме он чувствует себя более уверенным.

Это происходит хотя бы потому, что к таким людям (эмоционально здоровым) тянутся другие люди.

И, конечно, читайте с детьми книги, смотрите фильмы. Во всех детских историях есть сюжеты про дружбу, про приключения друзей. Вспомните «Каникулы Петрова и Васечкина». А «Гостья из будущего»? В начальной школе самое время читать истории Владислава Крапивина (у младшего сына любимая «Трое с площади Карронад»), в средней — «Два капитана» Каверина. Ну, а подростки будут зачитываться Ремарком.

Мы живем в мире, где на смену теплому личному общению приходит не менее теплое общение в сети. Вот только, когда мы дружили лично, нам приходилось разрешать конфликтные ситуации (куда без них?). Теперь есть кнопка «заблокировать». Сокращается количество взаимодействия, неумолимо съедается время, проведенное с друзьями, мы закрываемся в своих скорлупках. А дети растут. Растут и развиваются рядом с нами. И отражают то, что делаем мы. И здесь самое время задать главный вопрос: а что с друзьями у вас?

Поделитесь статьей, если она важна для других

Источник