Анекдоты про бизнес
Не смотря на то, что бизнес занятие очень серьезное, даже в этой сфере полно приколов и казусов. Анекдоты про бизнес — это смешные заметки из жизни рядовых торговцев, предпринимателей, владельцев крупных коммерческих структур , олигархов и других толстосумов, так или иначе связанных с куплей-продажей, прибылью и деньгами. С помощью таких анекдотов народ часто шутит над известными не в меру скупыми бизнесменами.
«Семь раз отмерь, один раз отрежь»,- сказал сам себе начинающий
бизнесмен, и отпилил сук, на котором сидел.
Богатый американский бизнесмен прилетает в Россию. Не успевает он выйти из аэропорта, как к нему подходит пронырливый русский спекулянт недвижимостью:
— Сэр, не желаете ли приобрести домик в Чертаново? Возьму недорого — 10 тысяч долларов.
Американец отвечает:
— Нет, спасибо. Я прибыл в Россию только для того, чтобы посмотреть на Собор Василия Блаженного.
Через полчаса к нему снова подходит тот же спекулянт:
— Сэр, не хотите ли приобрести виллу в Черемушках?
— Нет, спасибо. Я прилетел сюда лишь с одной целью — посмотреть на Собор Василия Блаженного.
Через час опять подходит спекулянт:
— Сэр, не желаете ли приобрести особняк в Измайлово? Всего 20 тысяч долларов.
— Нет, спасибо. Я же вам говорю, что прибыл сюда лишь ради Собора Василия Блаженного.
Спекулянт отвечает:
— К сожалению, Собор Василия Блаженного не продается, но можете приобрести Кремль за 30 тысяч.
Звонок на фирму, которая занимается обслуживанием и ремонтом компьютерной техники:
— Здравствуйте, у меня принтер плохо печатает!
— Скорее всего, нужно почистить картридж. Это будет стоить 1000 рублей. Но будет лучше, если вы прочтете инструкцию и почистите его самостоятельно.
Удивленный клиент спрашивает:
— А ваше начальство в курсе, что так вы препятствуете бизнесу?
— Если честно, это его идея. Мы зарабатываем в разы больше, когда
разрешаем клиентам сначала самим что-то починить.
Генеральный директор компании «Coca-Cola» обращается к известному проповеднику и предлагает ему сто тысяч долларов за то, чтобы он в молитву «Отче наш» вставил фразу: «И дай нам, Господь, нашу кока-колу». Проповедник, конечно же, отказывается, и бизнесмен недовольно говорит ему:
— Хлеб наш насущный, хлеб наш насущный, — это вы можете говорить без конца. Интересно, сколько вам заплатили булочники?
Встречаются два бизнесмена:
— Слушай, ты платишь своим зарплату?
— Нет, полгода уже не плачу.
— И я не плачу. А на работу они у тебя ходят?
— Ходят.
— Прикинь, мои тоже ходят. Слыш, так давай вход платным сделаем!
На рынке:
— Почём килограмм огурцов?
— По шестьдесят пять.
— Чегоооо. Мужик, засунь эти огурцы себе в .
— А не могу. Там уже помидоры по девяносто.
— Сколько ты зарабатываешь?
— Тыщу.
— Лох!
— В день.
— Всё равно маловато.
— Баксов.
— Гад.
Мужик заходит в книжный магазин и спрашивает у продавца:
— Скажите, а у вас есть книга «Как быстро стать миллионером»?
— Да, есть такая, но эта книга продается только в комплекте с Уголовным кодексом.
Встречаются два давних друга-бизнесмена. Один с личной охраной, а другой сам. Первый говорит:
— Колян! Какие люди, и без охраны!
Второй отвечает:
— Главное, что без конвоя!
Пресс-служба Аллы Борисовны Пугачевой официально объявляет о завершениибизнес-проекта «Филипп» и открытии бизнес-проекта «Максим».
В России владельцу бизнеса без крыши — крышка.
Устроился я поработать в бизнес-центр, в контору по бизнес-консалтингу, ну типа бизнес-инженером, т. е. описывать и реинженерить бизнес-процессы для всяких других контор. А еще у нас есть вакансии бизнес-секретарши, бизнес-вахтера, бизнес-уборщицы и бизнес-сантехника.
Праздничный лозунг рабочих: «Пролетарии всех стран, соединяйтесь!». Праздничный лозунг предпринимателей: «Бизнесмены всех стран, отрывайтесь!».
Мужик выходит из своего джипа тоета крайслер. Такой крутой бизнесмен.
Заходит в секс шоп!
Смотрит на товар.
Тут продавщица магазина говорит:
— Мужчина, купите себе резиновую куклу.
В ответ:
— Спасибо, живых хватает!
Три кавказца приехали делать бизнес в заштатный российский городок. Сделали дела, решили зайти в бар расслабиться. Сидят. Рядом сидят местные бандюки. Бандюки смотрят — лица не местные, ну думают. дай познакомимся, узнаем че за лохи. Один подходит.
— Здорово мужики, вы откуда?
— Тахтамукай, Адыгея.
Бандюк возвращается к столу, его другие спрашивают: «ну чего, откуда они?»
— Не знаю, они по-русски не говорят.
В самолете летят два американских бизнесмена. Напротив них сидит мужчина, одетый как мусульманин.
Один бизнесмен говорит другому, причем нарочито громко:
— Вы знаете. Я недавно собирался по делам в Африку, но в последний момент раздумал. Представляете, там половина населения мусульмане.
— И не говорите, — отвечает второй, — Я бросил перспективный проект в Пакистане, после того как узнал, что это исламское государство.
— Я недавно побывал в Европе – продолжает первый, — И вы не поверите: там во всех странах живут миллионы мусульман. Пришлось срочно уезжать.
Сидевший рядом мужчина молчал-молчал, да и предложил:
— Господа, а не отправиться ли вам прямиком в ад. Там уж точно нет правоверных.
Бизнес-тренинг на тему: «Особенности мотивации питекантропов в условиях экономического кризиса».
Афера-тот же бизнес, только с небольшими отступлениями от традиционных правил.
Два предпринимателя обсуждают свой бизнес.
— Блин, достали эти опоздания на работу.
— А у нас никто никогда не опаздывает.
— Не может быть! Как это вам удается?
— Очень просто: сначала ждем поступления материалов и не выходим на работу, а потом — не уходим домой.
Крупный бизнес построен на 3 столпах:
1. Промышленный шпионаж;
2. Возможность промышленно внедрить в производство результаты шпионажа;
3. Защита от промышленного шпионажа.
Почему Березовкий все время рвется в российский бизнес? — потому что в европе ему не доверят даже работу курьером.
Только русские могли придумать термин для деловых женщин «бизнесменша».
Никакая медицина так не способствует оздоровлению нации, как фармацевтический бизнес. Благодаря ему, бедные долго не болеют.
Российский бизнесмен должен уметь вложить деньги в дело так, что его быстро закрыли.
В России, чем крупнее бизнесмен, тем меньше дыра в законе, в которую он может пролезть.
Умирает старый трейдер. Вся семья собирается у смертного одра. Доктор вынимает градусник и печально объявляет: 39. Умирающий открывает один глаз и хрипит: «Будет 40 — про. давай. те!»
Когда я открою свою фирму, то назову её ООО»ООО». И буду сидеть наблюдать как секретарши отвечают на телефонные звонки.
Встретились Чубайс и Билл Гейтс.
Чубайс говорит: Знаешь, Билл, я покруче тебя буду.
Билл Гейтс выпадает в осадок: Это почему, мол?
Чубайс говорит: Ну, вот смотри. Ты крутой бизнесмен, я крутой бизнесмен. Ты монополист, я тоже монополист.
Билл Гейтс: Ну.
Чубайс: Только хрен ты отключишь тех, кто тебе за Винды не платит.
Пять лет трудился мелким предпринимателем. Пахал как трактор. На мне неплохо заработали: пожарники, санэпидемстанция, менты, районные чиновники и чиновники из мэрии, налоговики и даже таможенник. Один я, почему-то, ни чего не заработал.
Лишь в парашютном бизнесе можно кидать клиентов так, чтобы они всегда оставались довольны.
Звонок в офис коммерсанта:
— Или ты заплатишь мне 100 тысяч баксов, или я взорву твою машину, или сожгу дачу, а лучше изнасилую и покалечу твою жену, или же отравлю собаку и изнасилую твою дочь, или.
— Мужик, ты сначала реши, чего ты КОНКРЕТНО хочешь, а потом будешь отвлекать делового человека!
— Как твой бизнес, процветаешь понемногу?
— Какие там процветания! Честных людей становится всё меньше и меньше, скоро и обманывать будет некого.
Как делать бизнес по-pyсски.
Проводим маркетинг, организуем холдинг, даем в лизинг, делаем консалтинг, а потом yже объегоринг, стибринг и с бабками свалинг.
— Говорят, после Нового года из-за повышения налогов малый бизнес у нас загнется.
— А разве он у нас стоял в другой позе?
Журналист берет интервью у олигарха:
— Что вам помогло добиться успеха?
— Убеждение, что сами по себе деньги не играют никакой роли. Важна только работа.
— И это убеждение помогло вам разбогатеть?
— Нет, я разбогател, когда сумел убедить в этом подчиненных.
Хозяин маленькой лавки жалуется приятелю:
— Позавчера я продал всего одну пару брюк. Вчера — ни одной. А сегодня — еще хуже.
— Как это может быть еще хуже?
— А так. Тот, кто купил у меня брюки позавчера, сегодня вернул и потребовал деньги обратно.
Приходит бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку и делает в ней галочку:
— Так. долг перед банком погашен.
Жена:
— Коля, ты знаешь. Я тебе сегодня изменила.
Бизнесмен делает вторую галочку:
— Супружеский долг — тоже!
Лучше всех зарабатывают те, кто продает иллюзии.
Беседа двух олигархов:
— Ну, как дела, Миша?
— Знаешь, пару лет назад я был в «Форбс» на 13-м месте, потом на 20-м, а сейчас вот на 8-м месте.
— Да уж, поболтала тебя жизнь.
Даже самый оконченный аферист способен на честный бизнес, если убедить его, что долгосрочные отношениая будут ему выгоднее единовременного кидалова.
Источник
Анекдоты про бизнес, бизнесменов, предпринимателей, стр. 2
Коммерсант выходит из банка и направляется к своему Мерседесу, припаркованному на другой стороне улицы. Вдруг из-за угла вылетает КАМАЗ, сбивает его, наезжает передними колесами тягача, наезжает задними колесами тягача, наезжает колесами фуры. Коммерсант встает, отряхивается и задумчиво так:
— Ну, наехал — так наехал! Почти как налоговая в прошлом году!
— Вышла замуж за бизнесмена, но бизнесмен из него оказался никудышный: за две недели свадебного круиза по Средиземному морю я потратила все его деньги, а еще и жить на что-то надо.
В бизнесмене все должно быть прекрасно — и 600-й Мерс, и дача на Канарах, и контрольный выстрел в голову…
Поймал как-то один предприниматель золотую рыбку. Она ему и говорит:
— Отпусти меня, я исполню любое твое желание!
Предприниматель:
— Я хочу, чтобы у меня никогда не было никаких проблем, чтобы я был, как никогда, спокоен, чтобы обо мне все хорошо говорили… и главное — чтобы я не боялся за свое состояние!
Рыбка:
— Ладно… похороны через три дня!
Бизнес — это война. И, как и в любой войне, здесь побеждает тот, кто в ней не участвует.
Звонок в офис коммерсанта:
— Или ты заплатишь мне 100 тысяч баксов, или я взорву твою машину, или сожгу дачу, а лучше изнасилую и покалечу твою жену, или же отравлю собаку и изнасилую твою дочь, или…
— Мужик, ты сначала реши, чего ты КОНКРЕТНО хочешь, а потом будешь отвлекать делового человека.
Сын спрашивает у отца-бизнесмена:
— Пап, у нас есть что-нибудь почитать из фантастики или мистики?
— Да, налоговый отчёт моего бухгалтера.
Занялась бизнесом — делала из мух слонов.
Главный закон русского бизнеса — закон Тампакса: Сунуть в нужное время в нужное место.
— Почему ты предпочитаешь, чтобы у тебя работали женатые, а не холостые? — спросил любопытный приятель.
— Видишь ли, — ответил предприниматель, — женатые лучше переносят мои крики.
Бизнесмен обращается к известному телепроповеднику и предлагает десять тысяч долларов за то, чтобы тот в «Отче наш» вставил фразу: «И дай нам, отче, нашу «Пепси-колу». Проповедник отказывается, и бизнесмен недовольно произносит:
— Хлеб наш насущный, хлеб наш насущный, это он может твердить сколько угодно. Интересно, сколько ему заплатили за это булочники?
Бизнесмен психиатру:
— Доктор, помните прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы нужно развлечься девочками?
— Да.
— Так посоветуйте как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!
Вышли два бизнесмена прогуляться и вдруг видят: навстречу медведь, злобный как черт. Ну, они ребята опытные, решили когти рвать. Да вот только медведь-то явно быстрее бегает, видать очень голодный. Чувствуют, конец приходят, сели на землю. С одним почти истерика сделалась, а другой кроссовки из кейса тянет. Первый кричит:
— Да ты что, ты и в кроссовках его не обгонишь!
— Я и не собираюсь, мне главное тебя обогнать.
Репортер спрашивает у крупного бизнесмена:
— Как вам удалось составить такое состояние?
— Когда я впервые вступил на американскую землю, у меня в кармане был только доллар. С него я и начал свою деятельность.
— Как же вы распорядились этим долларом?
— Я послал телеграмму в Бердичев. «Папаша, — написал я, — срочно высылайте, сколько можете».
— Что такое русский бизнес?
— Украсть ящик водки, водку продать, деньги пропить.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
Источник
Самые смешные анекдоты про бизнес
На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про бизнес. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
— Мой принтер начал плохо печатать!
— Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит 50 долларов. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.
Клиент, удивленный такой откровенностью, спрашивает:
— А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
— На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что—то отремонтировать.
Засохший на губах борщ, помешал Насте пулей ворваться в модельный бизнес.
— Как заявил патриарх Кирилл, церковь, которой он рулит, могут критиковать только духовно больные люди.
— Действительно, как можно хулить один из самых успешных бизнес—проектов России?
Высокие налоги, которыми государство обложило малый бизнес, необходимы для того, чтобы государство имело возможность оказывать малому бизнесу финансовую помощь.
— Девушка, вы хотели бы заняться бизнесом?
— Да, но чтобы мама не узнала.
Экзамен на американское гражданство:
— Родились?
— Да, сэр?
— Я спрашиваю, где вы родились?
— В России.
— Какая часть?
— Я весь там родился.
— Почему вы оставили Россию?
— Я не мог взять ее с собой.
— Ваш бизнес?
— Паршивый.
— Где находится Вашингтон?
— Он уже умер.
— Вы обязуетесь поддерживать Конституцию США?
— Ну что вы, сэр! Почему опять я? Неужели нельзя найти кого—нибудь другого? У меня жена и четверо детей. Мне надо их содержать.
— О’кей. Благодарю вас. Вы успешно ответили на все вопросы.
Встречаются два друга:
— Чем занимаешься?
— Бизнесом. А ты?
— Я тоже. У тебя что?
— Ресторанчик в центре, элитный. Но как—то вяло, несколько человек днем, чуть больше вечером. А у тебя?
— А у меня просто вал народу. Думаю расширяться…
— Завидую. Крупный бизнес?
— Да, туалетная кабинка на площади Трех вокзалов.
— Любовь за деньги — это проституция?
— Конечно, дорогой.
— Тогда давая дружить за деньги.
— Ну, это уже бизнес.
— Вася! Сколько лет, сколько зим! Как ты, где ты?
— Да, я фрилансер.
— Ай, к чему эти понты. Говори прямо: “безработный”.
— А ты как?
— У меня свой бизнес.
— Ай, к чему эти понты. Говори прямо: “спекулянт”.
Приходит еврей к равину, и говорит:
— Ребе, мне так плохо, жена не радует, дети в школе плохо учатся, бизнес не клеится, подскажите что делать.
Равин советует:
— Напиши плакат “ТАК БУДЕТ НЕ ВСЕГДА” и повесь его над входом в дом.
Проходит месяц, счастливый еврей приходит к равину и говорит:
— Все наладилось и в бизнесе и с женой все хорошо, дети пятерки стали из школы приносить, может быть снять табличку?
Равин отвечает:
— Да пусть пока еще повесит.
Источник