Недовольство собой – путь к неудачам или к развитию?

Проблема недовольства собой чрезвычайно распространена как среди подростков, так и среди взрослых людей. Многие считают, что негативное отношение к себе – это вовсе не проблема, а дурная привычка или желание «набить себе цену». Однако для людей, которые себя не устраивают, это действительно становится проблемой, с решением которой могут помочь психологи. Хотя, конечно, не во всех случаях. Недовольство собой может и часто приводит к развитию человека, к его будущим успехам.

Соответственно, по возможным последствиям неприятие себя можно условно разделить на два вида: ведущее к развитию и, наоборот, к отказу от деятельности из страха совершить ошибку.

Первый вариант предполагает, что, испытывая недовольство собой по какому-либо поводу, человек стремится развить (или компенсировать) в себе качества, которые помогут избавиться от этого чувства. Например, родитель не смог помочь ребенку с домашним заданием, и после этого начнет штудировать учебники, чтобы в следующий раз суметь объяснить решение. Или школьник, который переживает по поводу фигуры или оценок, может пойти в спортивный зал, усердно заниматься учебой, чтобы стать таким, каким он хочет быть. Как видно, здесь нет нужды в помощи специалиста.

Примеров такому влиянию недовольства собой очень много, в том числе исторических (например, Суворов), однако бывает и другой вариант.

Все здоровые люди, так или иначе, бывают недовольны собой: своими поступками, словами или отсутствием таковых. В чем же тогда отличие тех, кто нуждается в профессиональной помощи?

В первую очередь, это длительность. Расстраиваться и корить себя в течение нескольких недель за любую ошибку – это один из первых признаков того, что необходимо обратиться к специалисту.

Второй важный критерий – это объект своего недовольства. Огорчение, злость, разочарование – это обычные для нас чувства, когда мы совершаем ошибки, и мы направляем их на конкретные действия. Школьник получает двойку – он недоволен не собой вообще, а своей подготовкой к уроку; мужчина забыл забрать ребенка из детского сада – он злится на свою забывчивость и так далее. Однако есть другой вариант, когда человек, совершая ошибку, разочарован в себе, злится на себя. В этом случае ученик, получивший двойку, будет считать себя глупым, мужчина, забывший ребенка, будет считать себя плохим отцом и мужем. Такое отношение к своим неудачам способствует развитию постоянного негативного отношения к себе и наоборот: негативное отношение к себе формирует такое же отношение к неудачам, и круг в итоге замыкается.

Недовольство собой как проблема может появиться по многим причинам, которые можно объединить в три группы:

1) Связанные с самооценкой;

2) Связанные с ориентацией на мнения других людей;

3) Следующие из внутренних убеждений.

Неприятие себя как продукт личностных характеристик

Наибольшую важность в данном контексте приобретает такая характеристика как самооценка. Самооценка – это представление человека о собственных качествах и важности себя как личности; может приобретать три формы: заниженная, нормальная, завышенная.

С проблемой недовольства собой связана в первую очередь заниженная самооценка.

Человек, имеющий низкий уровень самооценки, испытывает более интенсивные переживания в случае неудач, что приводит к дальнейшему ее понижению. Более того, заранее настроенному на негативный результат своей деятельности человеку будет сложно по-настоящему оценить положительные его стороны.

Связь недовольства собой и низкой самооценки выражается также через уровень притязаний.

Уровень притязаний, то есть оценка собственных гипотетических возможностей, напрямую зависит от мнения человека о себе. Не принимая себя как ценную личность, он вряд ли будет рассчитывать на высокий результат в сложной деятельности, отчего его отношение к себе будет становиться хуже, потому что желание этого результата никуда не денется. К примеру, студент желает стать исследователем, но не верит в свой успех и, боясь разочароваться в себе, не берется за работу. От этого его самооценка страдает еще больше. Так усиливается степень недовольства собой.

Помимо этого, неприятие себя влияет еще на множество личностных качеств человека. В частности, на мотивацию и способность налаживать контакты с людьми, строить взаимоотношения с ними. Существует два основных вида мотивации: мотивация на успех и мотивация избегания неудач. Именно первый вид ведет к наиболее полной и счастливой жизни, однако люди, неверящие в себя, неспособные адекватно оценить свои способности, чаще используют второй вид. Причина проста: чем меньше ты делаешь, тем меньше шансов совершить ошибку, а значит, меньше разочарований в самом себе. Такое положение вещей часто приводит к тому, что человек (особенно подросток) замыкается в себе, становится вспыльчивым, раздражительным и очень ранимым. Понятно, что при таком наборе качеств сложно выстраивать какие бы то ни было отношения с окружающими людьми: дружеские, романтические, детско-родительские и т.д. А отсутствие связи с другими людьми приводит к падению самооценки, и все повторяется вновь.

Мнение окружающих

В обществе есть устойчивые стереотипы о том, что такое успех и успешный человек. На основе тех или иных стереотипов у людей формируются мнения о других как об успешных или нет.

Мнение других людей играет очень большую роль в формировании отношения к самому себе.

Люди с низкой самооценкой чаще испытывают давление со стороны окружающих. Так, школьник, постоянно гонимый одноклассниками, скорее всего будет считать, что заслуживает этого. То же можно сказать о негативном отношении со стороны родителей, друзей, коллег и так далее. Дело в том, что человек – существо социальное, и мы обращаем много внимания на обратную связь, получаемую от окружающих. Соответственно, чем ниже самооценка, тем больше внимания человек уделяет отзывам других людей, и если эти отзывы отрицательны, тем выше степень недовольства собой. Круг снова замыкается.

Внутренние убеждения

Последняя группа – внутренние убеждения – тесно связана и с первой, и со второй. Проблема здесь заключается в том, что человек имеет свои представления о том, каким он должен быть, и далеко не всегда он им соответствует. При этом эти убеждения обычно очень крепки, и сломать их довольно сложно. Природа таких убеждений может быть самая разная, но чаще всего они появляются в детстве или юности и касаются достижений взрослого себя. Чаще всего это выражается в цели, которую ставят себе молодые люди: «В таком-то возрасте я должен быть тем-то и зарабатывать столько-то». Или идущее из детства «Должен иметь семью в таком-то возрасте». Вариантов много, но все они похожи: это убеждения о достижениях, которым сложно соответствовать. А несоответствие им порождает новые разочарования в себе и отсюда – неприятие себя.

Помощь психолога

Из описанного видно, что самостоятельно выбраться из такого круга очень сложно и под силу далеко не всем. Какой бы незначительной ни казалась эта проблема, она оказывает большое влияние на жизнь человека и его способность наслаждаться ей.

Главное, что нужно знать потенциальным клиентам: психолог может помочь.

Проблема неприятия себя не нова, и в психологическом консультировании, психотерапии много лет изучаются и совершенствуются методы помощи людям с подобными проблемами. Ярким примером того, как психология может помочь в таких случаях, является ученый Альберт Эллис. Будучи студентом-психологом, он страдал от мыслей о своей внешности и отсутствии девушки, считал себя уродливым и недостойным кого-либо. Проконсультировавшись со специалистом, он вышел в парк и поставил цель пригласить девушку в кафе так, чтобы она согласилась. Каково было его удивление, когда вторая же проходящая мимо девушка с радостью назначила время. Конечно, это не универсальный метод, он помог конкретному человеку в конкретной ситуации, но для того и нужен специалист, чтобы увидеть не только саму проблему, но и возможный вариант решения, который подошел бы клиенту.

Узнать подробнее об услугах Центра и записаться на прием можно по телефону (812) 640-38-55 , написав в Whatsapp или , или заполнив форму ниже.

	Консультация психолога онлайн
	Индивидуальная консультация психолога / психотерапевта
	Семейный психолог: консультации
	Консультация сексолога / сексопатолога
	Детский и подростковый психолог: диагностика и консультации
	Коучинг (лайф коучинг)
	Логопед для взрослых
	Логопед для ребенка
	Психологическая диагностика
	Профориентация для подростков и взрослых

Работа в Fidem

Наша группа ВКонтакте

Наша группа в Facebook

Fidem в Instagram

Санкт-Петербург,
наб. реки Фонтанки, 92Б
Карта проезда

Источник

Почему мы недовольны собой: 5 виновников низкой самооценки

Возможно ли получить пожизненную гарантию на стабильно высокую самооценку? Хотела бы я сказать «да».

Однако так много факторов влияют на нашу любовь к себе. Они будут периодически проявляться. А вы теперь будете успешно с ними справляться, зная своего врага в лицо.

Психолог, г. Краснодар

1. Сравнение себя с окружающими

Это первый киллер любви к себе. Знаю, с детства вам это прививали: сравнивали с братьями, сестрами или соседскими детьми. В классе требовали не быть как двоечник Вовочка, а стремиться к успехам Маши-отличницы. Дальше масштабы сравнения растут, а социальные сети их подогревают (но об этом в следующем пункте).

Вот вам истина: всегда найдутся выше, стройнее, краше, умнее, веселее, чем ты, чем я, чем она. Сравнение — путь в вечный невроз и неудовлетворенность собой.

Что делать: давайте возьмем традицию Востока: сравнивать себя только с собой. Вспомните этот год. Стали ли вы лучше? Вижу, как вы утвердительно киваете головой. А теперь составьте планы на будущее:

• цели на месяц;
• цели на год;
• и долгосрочное видение: как должна выглядеть ваша жизнь через 10-15 лет, к каким ключевым показателям нужно прийти.

2. Социальные сети

Самый актуальный способ понизить самооценку. И вы, и я рассматриваем фотографии, сдобренные фильтрами. И не видим всей жизни (с ее минусами и тяготами, как у всех) своих инста-кумиров. Нам подбрасывают лишь яркие хайповые кусочки.

Да еще и в момент публикации очередной story ее обладатель может валяться с опухшими глазками и бутербродом в руке, но ведь вы предпочитаете об этом не думать. Доверчиво заглатываете все онлайн-наживки. Вот так детские сказки сформировали взрослую пагубную привычку. И фотоиллюзии — меньшее, что нас интересует.

Главная боль, когда вы сравниваете себя и собственную жизнь с тем, что видите, вновь запихивая самооценку на самое дно. Теперь уже более основательно, ведь в каждую отдельную минуту на вас смотрят сотни счастливых лиц, блистающих ухоженностью и благополучием.

Что делать: сесть на «социально-сетевую диету» (ограничить время и частоту посещения) никому бы не помешало.

3. Установки родителей

Как же без детства и доносящихся из него психологических травм? Чего только мы не наслушались в свой адрес: что соседская Маша упорнее в учебе, что «деньги просто так не достаются», а еще: «нос у тебя картошкой», «ноги короткие», «все мужики изменяют», «руки-крюки», «да кому нормальному ты такая нужна». Не буду приводить больше примеров, знаю ведь, что режу по больному.

Есть еще один факт: в случае, если родители разводятся, даже при самых объективных обстоятельствах этого расставания у ребенка все равно появляется подсознательное чувство вины. Закладывается программа: «это я плохая и недостойная, из-за этого родители не вместе».

Так что, если ваша детская история включает еще и этот факт, снова передаю слова поддержки вашей самооценке.

Что делать: напишите для себя новые правила жизни. Перепишите плохие установки на хорошие. Отметьте, что нет вашей вины в расставании родителей (если так случилось), что ответственность целиком и полностью лежит на них. Сделайте все письменно, это прибавит любви к себе и оптимизма.

4. Неумение говорить «нет»

Пообещайте научиться отказывать даже самым близким. В случае, если кто-то сильно вторгается в ваши границы, есть правило: когда я говорю «нет» другим, я говорю «да» себе. Это мощнейшая инвестиция в самооценку.

Знаю, что уже наперегонки зазвучали голоса страхов: «а вдруг обидятся», «вдруг не поймут», «подумают еще, что я выделываюсь, надменная, самовлюбленная, неотзывчивая…».

Ваши люди всегда будут с вми, они поймут и примут вас (главное — начать отстаивать свои границы в вежливой, доброжелательной форме). И перестаньте так сильно печься о том, как вас воспримут: неужели это важнее, чем защитить себя любимую?

5. Критика других

Думаете, это не про вас? Тогда всего денек понаблюдайте за собственными мыслями: «ой, как можно было такое надеть», «кассир, ты что там уснул?», «понятно, каким местом ты получила эти права», «я тут отпуск жду, а она снова на Мальдивах». Продолжать?

Когда мы критикуем других (а теперь вы понимаете, что происходит это часто), нашему подсознанию начинает казаться что точно так же ежеминутно критично относятся и к нам.

Что делать: чтобы побороть этого врага самооценки, начните замечать в каждом прохожем хотя бы один хороший момент.

Источник