Не люблю людей которые лезут не свое дело

как раздражает, когда лезут не в свое дело!

Вчера вечером решили посидеть с друзьями на скамейке (дома жарко и душно). Состав нашей компании: я, малявка моя, муж, подруга (уже сильно беременная), ее муж и их сын 7 лет.

Мы сидим, пьем сок с вкусняшками (пироженками разными), мужики пьют пиво. Тут подъехал мой брат на новой машине. Ну, новая машина — это ж как красная тряпка для быка, мужики, естественно, помчались ее смотреть. Остаемся мы с подругой. Картина такая:

скамейка, сижу я, рядом коляска, где спит малявка, сидит подруга. На скамейке стоит пиво, оставленное мужиками и пачка сигарет лежит. Сидим, болтаем, никого не трогаем, ребенок подруги вокруг нас носится

Млять, человек 10 подошли со словами «Вам не стыдно!», «Как вы можете?» и пр. 2 тетеньки высказывались вообще нецензурно. Выбесили! Ну не ваша я дочь, жена, невестка и пр., так и идите себе, куда шли. Или уж разберитесь в ситуации! А матом при ребенке — это для меня вообще убийственно (у подруги дома тоже никто не выражается, для ее сына дико это слышать). Всегда хочется сказать — наводите порядок у себя дома, чего лезть к чужим людям!

Да, стоит заметить, что я сидела со стаканом сока (ярко-оранжевый) и кремовым пирожным в руке. Пиво просто стояло рядом!

Источник

Как не лезть не в свое дело

В создании этой статьи участвовала наша опытная команда редакторов и исследователей, которые проверили ее на точность и полноту.

Команда контент-менеджеров wikiHow тщательно следит за работой редакторов, чтобы гарантировать соответствие каждой статьи нашим высоким стандартам качества.

Количество источников, использованных в этой статье: 16. Вы найдете их список внизу страницы.

Количество просмотров этой статьи: 11 686.

У нас часто возникает соблазн вмешаться в частные разговоры, жизни и проблемы других людей. Однако вмешиваясь и впутываясь в личные драмы, которые напрямую вас не касаются, вы можете не только не принести никакой пользы заинтересованным сторонам, но и навредить собственному психическому здоровью. Вы будете счастливее и заработаете больше уважения у окружающих, если поймете, когда и как не лезть не в свое дело. Не лезть не в свое дело — не значит уклоняться от ответственности или игнорировать окружающий мир. Это просто значит понимать, когда лучше не вмешиваться.

Lynda Jean
Сертифицированный консультант по имиджу Рекомендация специалиста. 17 November 2020. Если вы не являетесь непосредственным участником личной ситуации, лучше всего заниматься своим делом и не вмешиваться. Даже если вопрос косвенно вас касается, это не значит, что это ваша проблема, и не дает вам права вмешиваться. [2] X Источник информации

• Вот полезное упражнение, которое поможет вам прояснить ситуацию: создайте кольцевую диаграмму, чтобы проанализировать свое отношение к проблеме. Для начали нарисуйте круг и впишите в центр тех, кто непосредственно вовлечен в ситуацию. Потом нарисуйте еще одно кольцо для тех людей, которых больше всего затрагивает этот вопрос. Продолжайте рисовать внешние круги для каждого уровня вовлеченных людей и посмотрите, где ваше место на диаграмме.
• Например, если вы думаете о друге, расставшемся с невестой, друг и его невеста пойдут в центр. Дальше будут идти члены их семей, а такие друзья, как вы, будут находиться в третьем круге. Наглядная картина поможет вам понять, что, хотя эта ситуация и затрагивает вас, это все еще не ваша драма, чтобы в ней разбираться. Лучшее, что вы можете сделать, — это поддержать непосредственных участников.
• Имейте в виду: мы говорим не о социальных проблемах, таких как бедность или здоровье детей, которые не затрагивают вас напрямую. Тем не менее, если вы вмешиваетесь, проявляйте чуткость к людям, которых данная проблема затрагивает напрямую.

Lynda Jean
Сертифицированный консультант по имиджу Рекомендация специалиста. 17 November 2020. Признайте, что каждый человек имеет право на неприкосновенность частной жизни и что каждый сам отвечает за свою жизнь. Не ждите, что люди будут делиться личной информацией, и не пытайтесь контролировать то, как другие используют свое время или ресурсы. [4] X Источник информации

• Хороший способ соблюдать границы — проявлять осторожность и стараться не выходить за рамки в отношениях с другим человеком. Например, если вы имеете дело с коллегой или клиентом, обязательно сохраняйте профессиональные взаимоотношения. Если вы не являетесь родителем ребенка, пытаться воспитывать его — не самая лучшая идея.
• Другим важным элементом уважения границ является признание права других людей на собственные ценности, убеждения и мнения. Да, вы можете не соглашаться с ними, но зачастую лучше заниматься своим делом, чем пытаться вмешиваться в чужую систему убеждений.

Источник

Бестактность или лезть не в своё дело

Каждый человек сталкивался хотя бы раз с ситуацией, которая ставила его в неудобное положение, а может быть и вовсе, выводила из себя. Речь пойдёт о бестактности. Если задуматься, то она встречается повсюду: в вопросах от другого человека, в поступках, да и просто в рече.

Я хочу рассмотреть ее роль в отношениях двух людей. На мой взгляд, отношения являются отношениями, когда в них никто не лезет. В них нет места третьему, пятому, десятому человеку. Но, всё-таки, найдётся этот «третий человек», который так и норовит «помочь» Давать советы может каждый. Но вопрос в том, уместны ли они?

Недавно я слышала разговор двух подруг. Они разговаривали про отношения, где одна делилась своими переживаниями, а другая легко говорила, как поступать в таких ситуациях. Вроде бы, обычный девчачий разговор, но если посмотреть на него под другим углом, то можно увидеть, как человек лезет не в своё дело. Я понимаю, что это происходит не от того, что они умнее, мудрее и видят людей насквозь, а от того, что считают свой совет правильным.

Меня очень угнетает, когда мне навязывают своё мнение, говорят как мне лучше поступать и я считаю, что это тоже бестактно. Советы раздают из разряда: «вот так лучше»; «а сделай так-сяк-эдак». Только я знаю, какое решение предпринять, а если и ошибусь , то это будет моя оплошность. Каждый должен проживать свою жизнь, опираясь на собственные мысли и желания. Конечно, есть место и дельным, корректирующим советам, однако если всегда слушать других, есть шанс остаться несчастным!

Простые способы отгородить себя от таких людей:

• Уяснить раз и навсегда, что только ты знаешь, как поступить лучше. Любое выбранное тобой действие будет правильным.
• Перестать думать, что скажут другие. Ты вправе творить, что твоей душе угодно(естественно, в рамках закона).
• Дать наконец понять, что ты не нуждаешься в советах, а если и будешь все же нуждаться, то ты обратишься.
• Если вы не хотите обижать человека, можно сказать:»Спасибо, учту».

В вашем окружении много советников? Как реагируете?

Источник

«Не лезь не в свое дело» — должны ли мы защищать других?

«Не влезай, не твое дело» — говорила мне мама, воспитывая из меня настоящую леди. Приличная и уважающая себя женщина не лезет в чужие разборки, потому что в чужих разборках можно и огрести. Да, даже если несколько бьют одного — не лезь, даже если обижают заведомо слабого — не лезь. Ты женщина, это вообще не твое дело, мужики сами разберутся, всегда же есть вокруг какие-нибудь мужики.

Маму можно понять, она за меня боялась. Я бы тоже боялась за свою дочь. Брата моего отца зарезал пьяный сосед, бегавший за женой с ножом. Дядька полез заступаться. Мужика посадили, конечно, но дядь Сережу спасти не удалось, а у него двое детей мал-мала и мать-старуха, такое горе.

Мамино испуганное «не лезь никогда» работало плотно и крепко, я исправно не лезла, отворачивалась и обходила по широкой дуге. Потому что о себе надо думать, а они там сами как-нибудь разберутся.

Несколько лет назад, туся с погодками на детских площадках, я обзавелась новой подругой по имени Гаянэ. Миниатюрная женщина Гая, всегда и везде ходившая с ребенком, оказалась неравнодушной и бесстрашной. Там, где я бы прошла мимо и не заметила, или заметила, но отмахнулась, или спасовала бы, она замечала, влезала и посильно исправляла ситуацию. Она гоняла педофила -дрочера от стен школы, писала заявы участковому (безрезультатно) на странные полубандитские тусовки взрослых мужиков с малолетками, вычисляла наркоманские точки и вылавливала чужих безнадзорных малолетних детей. Детей мужественно вела к родителям, которые этих же детей на улицу выставили, и глядя им в глаза храбро говорила, что если она снова увидит их улице одних, она приведет их опять. Я удивлялась и восхищалась. Я бы так не смогла.

Дружба с этой смелой и чуткой женщиной не прошла даром. Я тоже стала замечать: чужих детей в опасной ситуации, мерзких мудаков, цепляющихся к девушкам, мутных типов в неподходящей обстановке. И ловила себя на мысли — «а вот если бы здесь была Гая, она бы. «

Однажды днем, по дороге в магазин, я заметила странную пару — изрядно поддатый мужик орал и наезжал на плачущую женщину. Вероятно, они были хорошо знакомы, женщина не убегала, не сопротивлялась, что-то отвечала ему оправдывающимся голосом. Несколько секунд я смотрела на них, пытаясь понять, что происходит. Но мужик ее вроде не бил, руками не трогал, просто орал матерно. Сцена, конечно, была безобразной, но я не чувствовала себя вправе вмешиваться.

Когда я вышла из магазина — они все еще были там. Казалось, что ссора затухает, тона поубавились, накал спал. Я уже отправилась восвояси, но тут услышала нарастающий рев мужика. Обернулась и увидела, что он наступает на женщину, толкает ее и выкрикивает угрозы. Женщина плакала, оправдывалась и отступала. Белый день, людный перекресток, она не бежала, не спасалась от него, не защищалась. Это были явно «семейные» разборки.

И я бы тоже прошла мимо. Стопудово бы прошла, как проходила раньше, в конце концов он ее не убивал и даже не избивал, просто орал и распускал руки, она не спасалась и не просила о помощи, и это вообще-то не мое дело, и в таких ситуациях, Юля, ты же знаешь, прилетает защитнику, это запросто, он пьяный и агрессивный, а у тебя трое детей и.

Но, между прочим, Гаянэ бы точно не прошла мимо. Она бы не прошла, но ее-то рядом нет. Ее рядом нет, а есть только я, ну и еще вон тот мужик на крыльце магазина, который лузгает семечки и смотрит на все это с улыбкой и любопытством.

Мужики не разберутся, мама, вот в чем все дело. Не разберутся, даже и не подумают разбираться, они будут с интересом наблюдать, чем все закончится и может быть встрянут, если уже совсем будут убивать, а может и не встрянут, ведь если убивает — точно опасный.

В общем, я развернулась, подошла к паре, остановилась на таком расстоянии, чтобы мужик меня уже слышал, но чтобы не допрыгнул одним прыжком, поставила на землю сумки, чтобы отбиваться, уворачиваться или бежать, набрала в грудь побольше воздуха и сказала громко и четко самым грозным голосом, которым могла:

— Оставь ее в покое, а не то я вызову полицию!

— Что. — пьяное мурло развернулось ко мне. На лице читалось недоумение. Что это вообще тут сейчас такое происходит, а? Ты кто?

— Оставь ее в покое немедленно или я сейчас звоню в полицию! — зычно отчеканила я, внутренне собравшись для прыжка. Адреналин зашкаливал.

Мужик смерил меня взглядом. Секунду подумал и сказал:

И отвернулся к женщине.

— Окей, — зло сообщила я спине, — тогда я звоню ментам.

Взяла пакеты и пошла за кусты, чтобы достать телефон и звонить в полицию.

И обернувшись, увидела, что мужик быстро-быстро и молча-молча топает в противоположную сторону. А женщина, вытирая слезы — в третью.

Я не знаю, что связывало этих людей. Возможно, потом он пришел к ней домой и ее избил. Возможно, он уже долгое время над ней измывается. И с этим, я, увы, ничего поделать уже не могу.

Все, что я могу — сделать так, чтобы этот козел знал, что то, что он делает — недопустимо, неприемлемо, и мы, люди, общество, осуждаем и не потерпим этого. То, что он делает — преступление. У него нет никакого права так поступать. И чтобы она, эта женщина, тоже это знала и чувствовала. Чувствовала, что она заслуживает защиты и помощи. Пускай хотя бы на пару часов.

И может этому хрену с крыльца, который лузгал семечки и улыбался, может ему все же станет стыдно? Но может быть и не станет конечно, тут не поручусь.

Источник

Личные границы: как отучить посторонних совать нос в ваши дела?

Личные границы на засов! Согласитесь, мало кому хочется, чтобы посторонние лезли в его жизнь: задавали неудобные вопросы, давали ненужные советы… И совсем уж волшебно звучит фраза: «Вот я бы на твоем месте…»

Почему же так происходит? Почему люди позволяют себе так бесцеремонно вторгаться на вашу территорию, в вашу душу? Вторгаться и топтать там грязной обувью, наступая на самые больные места…

Открою вам страшную тайну: «Люди ведут так себя только потому, что вы позволяете это делать!»

Как провести личные границы?

Во-первых, вы и только вы решаете сколько и когда общаться с тем или иным человеком. Вы решаете, какие темы разговора приветствуются, а какие – жесткое табу.

Кто мешает вам прервать неприятный разговор? Боитесь обидеть собеседника? Странно. А ведь ваш собеседник совсем не боится задеть вас: он же позволяет себе лезть туда, куда его никто не звал!

И потом, кто вам сказал, что прервать разговор можно только ругаясь? Вы вполне можете сказать: «Я не хочу об этом говорить, давай сменим тему!»

Если ваш собеседник все равно не останавливается, скажите ему: «Если мы не сменим тему, я вообще не буду с тобой разговаривать».

Поверьте, люди совсем не глупы, они вполне способны понять вас с первого раза. Если же нет – вы имеете полное право выполнить свое обещание и перестать разговаривать.

И на вопрос: «Почему?», можно спокойно ответить: «Потому что ты не можешь остановиться, когда я об этом прошу».

Единственное условие — говорите спокойно, без эмоций. Твердо и уверенно, а не зло или агрессивно. Не читая нотаций, не обвиняя, а просто констатируя.

Во-вторых, научитесь говорить: «нет!» Просто «нет» и все. Не пытаясь объяснить, оправдаться.

Ведь часто получается как в той сказке про Лису и Зайца: «Пусти меня, Заяц, переночевать. Я много места не займу, свернусь клубочком на порожке».

Все помнят, чем это закончилось. Ответил бы Заяц Лисе «Нет!» – и все, не было бы сказки.

Как вы думаете, обиделась бы Лиса на Зайца? Скорее всего, да, но зато Заяц не лишился бы дома.

Если вас просят о том, что вам не хочется делать, что нарушает ваши планы, наносит ущерб вам – вы имеете полное право отказаться. Просто сказать: «Нет!».

«Я не хочу!» – это вполне достаточное объяснение отказа. Не обязательно пускаться в долгие и нудные объяснения и оправдания.

Это ваша жизнь и только вы решаете, на что потратить свое драгоценное время. И снова вы можете сказать: «На меня обидятся!»

Да, вполне возможно. Но разве, отказав человеку, вы хотели его обидеть? Или просто защищали свои интересы?

Часто вами просто пытаются манипулировать через обиду, вызывая у вас чувство вины.

Просто скажите: «Я тебя обидеть не хотела. Если ты обиделась – это твое право и твой выбор. Когда ты перестанешь дуться, мы сможем обсудить ситуацию как взрослые люди».

Если вы не хотите, чтобы люди нарушали ваши границы – не нарушайте чужих границ!

Согласитесь, если вы раздаете непрошеные советы налево и направо, лезете в чужую жизнь – и в ваши дела кто-то обязательно сунет длинный нос.

Займитесь своей жизнью. Хватит жить чужой жизнью и проблемами

И еще одно: часто взрослые дети жалуются на своих престарелых родителей, которые считают своим долгом участие в жизни своих отпрысков.

Они очень любят поучать и советовать, осуждать и читать морали. Любят навязывать свою точку зрения по вопросам, в которых сами не разбираются.

Но ведь мы сами в этом виноваты! Зачем на прошлой неделе рассказали маме о ссоре с мужем?

Для чего недавно жаловались отцу на своего непослушного ребенка? Мы же сами рассказывали родителям, какая у нас тяжелая жизнь!

То есть мы собственными руками прорубили огромную дыру в своих границах.

Конечно, человек думает, что только ненадолго приоткрыл калитку – и сразу же закроет ее обратно. Но не тут-то было!

Недавно у меня на консультации была тридцатилетняя женщина. Она жаловалась на свою маму, которая лезет во все дела и препятствует личной жизни.

А потом выяснилось, что эта взрослая женщина живет на деньги своей мамы. То есть по принципу: “Жить буду как хочу, ты только спонсируют мою жизнь и отойди”. Не получится.

Выстраивая границы, будьте последовательны и уважайте чужие интересы

Как вы считаете, нужно ли стучаться в комнату своих детей? Или вы имеете право входит в личное пространство ребенка в любое время и без предупреждения?

А как вы отнесетесь к тому, что ваш взрослый сын будет входить без стука в вашу комнату?

Или вообще в ванную? Понравится ли вам, если ваша дочь будет рыться в ваших вещах? Вряд ли.

Не хотите такого развития событий? Тогда научите своих детей выстраивать личные границы и уважать чужие. Будьте достойным примером!

Источник