Муж занимается своими делами не помогает с ребенком

Итак, давайте более детально разбираться в проблеме, в причинах, почему мужья не помогают женам по дому и как дождаться от супруга участия в воспитании ребенка, помощи в быту.

Почему муж не помогает с детьми – возможные причины

Если муж не помогает с ребенком, причина может быть и в нем, и в вас. Поговорим об отношениях в семье с позиций психологии — должен ли муж помогать жене с сыном или дочкой, что нужно делать, если вы не находите поддержки и понимания, и как вовлечь отца в уход за малышом.

Когда проблема – в самой женщине

Очень часто оказывается, что проблемы жены заключается не в муже, а ее завышенных ожиданиях и неверном восприятии роли мужчины в семье, в заблуждениях.

«Муж совсем не помогает с ребенком» — это проблема частая и животрепещущая. После рождения ребенка каждая женщина нуждается в помощи, даже если малыш спокойный. Но мужчина, который находится рядом, не всегда готов помогать и часто даже не знает, что ему что-то нужно делать.

Должен ли папа помогать с ребенком?

Слово «должен» не совсем верное. В психологии и психотерапии есть такая вещь, как «борьба с долженствованием». Отец должен помогать, если в брачном контракте четко прописаны права и обязанности сторон. В остальных случаях все немного иначе. «Должен» меняется на более правильное – «хотелось бы, чтобы отец помогал». А для ребенка это действительно необходимо.

Но давайте немного взглянем на то, как устроена мужская психика.

Уже много лет женщины борются за равноправие, совершенно не понимая того – что этим самым уничтожают в мужчинах всю мужественность. Никогда мужчина и женщина равными не будут – это два принципиально разных существа с совершенно разным устройством психики и мировосприятием. Они могут лишь гармонично дополнять друг друга, если знают, как правильно строить отношения.

Психика мужчины устроена совсем иначе, нежели у женщины.

Мужчины лучше приспособлены к внешнему социуму, более стрессоустойчивы и менее требовательны к жизни. Последнее, кажется, не вяжется с реальностью – ведь среди успешных людей, бизнесменов как раз больше именно мужчин.

Но любой мужчина превращается в «достигатора», только когда у него есть ради кого это делать. Именно так мужчина самореализуется и самоутверждается – когда есть кому «приносить мамонтов», чтобы почувствовать себя героем, нужным, полезным, тем, в ком нуждаются.

И, наоборот, когда он не чувствует свою ценность, а получаеттолько постоянные упреки, придирки, недовольства от жены, он теряет всякий стимул что -либо делать, стараться и быть полезным.

Что бы там ни говорили про равные права и обязанности – здоровая, с психологической точки зрения модель семьи, предполагает правильное разделение ролей: мужчина добытчик, женщина хранительница очага.

Многие могут возмутиться, что эта модель устарела и сейчас муж и жена должны все делать вместе.

Нет, она не устарела и не устареет никогда, потому что так заложено природой. И проблему обычно начинаются именно у тех супружеских пар, где эта модель нарушена.

Если мужчина и женщина хотят быть равными, тогда пусть он научится рожать детей, а женщина может смело осваивать работу грузчика.

В «здоровых» семейных отношениях муж дает жене 5 видов защиты: социальную, финансовую, сексуальную, психологическую, физическую.

Когда женщина находится под защитой во всех этих областях, она спокойна, уравновешена, удовлетворена и довольна.

Но когда страдает хотя бы один пункт или женщина не осознает своей роли – там начинаются страдания. В том числе и на почве того, что муж не помогает с ребенком или по домашнему хозяйству.

У мужчин не заложен отцовский инстинкт

Это надо понять и принять, и это нормально. Материнский инстинкт — нечто, не подлежащее сомнению. Женщина девять месяцев вынашивает ребенка и на физическом уровне соединена с ним. Кормление грудью тоже привязывает маму к малышу, он от нее зависит.

Мужчина не испытывает ничего подобного и порой ему даже трудно осознать, что ребенок настоящий и он существует до тех пор, пока он его не возьмет на руки.

Несомненно, есть мужчины, которые очень хотят детей, привязываются к ним и участвуют во всех сферах жизни ребенка, постоянно помогают жене, и уделяют много внимания своим чадам. Но это редкость.

Мужчины не привязаны к детям на физическом уровне, для них нужен эмоциональный контакт, который возникает не всегда. Иногда он появляется позже – когда ребенок подрастает, начинает говорить, потихоньку превращается в личность.

В некоторых случаях отцовские чувства могут вообще не появиться, вид собственного ребенка у таких пап не вызывает прилива любви и желания непрестанно заботиться о потомке. Но это не значит, что мужчина не будет оказывать заботу – он может это делать и без особых эмоций, просто чувствуя свою ответственность и свой долг перед семьей.

Именно по причине отсутствия отцовского инстинкта, мужчины легко бросают детей, уходят из семей и могут годами не вспоминать о своих отпрысках.

Женщины иногда слишком идеализируют родительство и формируют в себе слишком завышенные ожидания к мужу, думая, что он должен полюбить ребенка по умолчанию.

А когда видят, что этого не происходит – начинают страдать, накручивать себя, сыпать упреки в адрес мужа и провоцировать разлад в семье.

Но в мужчине куда более важные качества – это ответственность, мужественность, способность исполнять роль защитника. Когда женщина занимается выращиванием потомства, для нее важно находиться под защитой, так как она не работоспособна в этот период и уязвима.

Мужчина может оказывать помощь с детьми и по дому в свободное время, но это точно не входит в его обязанности, как защитника семьи и добытчика.

Другие причины, почему муж не помогает с детьми и по дому

Мужчина может любить свою жену, своего ребенка и даже иметь желание помогать супруге, но у него тоже есть свои страхи, опасения или сомнения.

Рассмотрим возможные причины, почему муж не помогает с ребенком:

Неумение

Мужчина, тем более если у него первенец, не обязан знать, как менять подгузник, во что одевать или когда купать. Это мы, женщины, многое делаем на инстинктах, на передающемся от наших мам опыте, и вообще многое в нас уже заложено природой. А вот нашим мужьям надо поучиться, а нам соответственно их обучить.

Страх сделать что-то не так

Этот пункт плавно вытекает из предыдущего. По своему незнанию папа легко может ошибиться, растеряться и, на наш взгляд, совершить совсем не очевидные поступки. Так мы же сами своих мужей «сожрем» за любой промах!

Не дай бог, папа укроет сына не тем одеялом, или обует не те ботинки, или уложит спать на 20 минут позже положенного! Мы же сами часто устраиваем «разнос» такому папе, и ему ничего не остается, как просто сложить свои полномочия и отстраниться от ребенка.

Паттерн из прошлого

Этот пункт также вытекает из предыдущих двух. Дело в том, что каждый из нас обладает неким опытом. Он может быть приобретен лично нами или же наследоваться от предков. (Да, да, такое тоже имеет место быть).

Не стану углубляться сейчас в науку — если интересно, вы можете почитать соответствующую литературу и убедиться в правильности моих слов. Работает это примерно так: если вы в детстве чуть не подавились (по-настоящему сильно) леденцом, то в вас этот страх будет жить, и вы своим детям никогда не будете давать подобные леденцы.

Если, например, у папы кто-то из знакомых (родственников) открыл окно, простудился и сильно болел, то папу мы с трудом сможем убедить проветривать квартиру зимой. Этот момент нам необходимо тоже учитывать.

Нежелание или назло

Представьте такую ситуацию: ваш муж лежит на диване или сидит за компьютером, вам это жутко не нравится, и вы, демонстративно пыхтя, собираете детские игрушки, начинаете пылесосить, одеваете ребенка — да что угодно.

Главное, вы всем своим видом показываете, что вам тяжело и нужна помощь. Но попросить вы не хотите. Ваш муж скорее всего видит данную ситуацию, но не желает вам помогать, ожидая просьбы.

Не проснулись отцовские чувств

Такое тоже бывает, как мы уже обсуждали выше. Случается у молодых людей, которые рано стали папами или были не готовы к резкому повороту их жизни.

А как же усталость? – спросите вы. На мой взгляд, это лишь поверхностная «отмазка», настоящая причина глубже. Да, безусловно бывают дни, когда просто сил нет. А у нас силы есть всегда? Мы тоже уставшие, замученные и невыспавшиеся. Уход за детьми –это тоже работа. И к этой мысли надо постепенно приучать наших мужей.

В конце концов есть домашние дела, которые не связаны с ребенком, но трудно выполнимы одной рукой мамы или с детьми, которые висят на подоле. Загрузить посудомойку, или сходить в магазин, или перестелить постель (не важно чью) – это вполне выполнимо, даже в конце дня.

Еще причины:

1. Гендерный шаблон. Некоторые считают, что мужчина должен быть скуп на чувства и не обязан проявлять любовь и ласку к детям. «Я строгий отец, что их баловать, пусть слушаются и подчиняются». Такое стереотип постепенно отходит в прошлое, но все же пока существует.
2. Только материальное обеспечение. Да, некоторые продолжают считать, что отец обязан обеспечить детей материально, дать деньги на еду, одежду, игрушки, развитие. И все. На этом его роль заканчивается, ему некогда, он зарабатывает.
3. Подозрение в неверности. Мужчина, который сомневается, думает «А мой ли это ребенок?», с большой долей вероятности не сможет его полюбить и принять. Его будет терзать ревность, подозрения и отношения в семье будут испорчены.
4. Собственный опыт. Отец мужчины не участвовал в его воспитании. Или не баловал проявлением чувств. Теперь он считает, что это нормальная ситуация и повторяет сценарий своего детства.
5. Чрезмерная опека в детстве. У мужчины была неистово любящая и чересчур заботливая мать, которая вырастила инфантильного сына, не желающего брать на себя ответственность за кого-то еще.
6. Ранний брак. Мужчина еще просто не нагулялся. Он сам с радостью проводит вечера за компьютерной игрой, сбегает в бар с друзьями, ему просто не до ребенка, он сам эмоционально не повзрослел.

Когда муж не хочет помогать с ребенком ссылаясь на работу

Часто отцы действительно работают полный день, потом приходят домой уставшие, и не хотят больше заниматься ребенком. И это не какой-то изощренный сволочизм, а простая человеческая черта.

Человек устал, и идет по пути наименьшего сопротивления. Он уже готов остаток дня валяться и отдыхать, и пытается это сделать. И просто не хочет думать о том, что его жена точно так же проработала тот же день, только ее отдыхать никто не отпускает, еще много часов.

И совесть их не гложет, потому что они уверены, что весь день уже вкладывались в ребенка! Ведь они зарабатывали деньги «на все это». И тут мужчина отчасти прав – он этим вносит свой вклад в семью. Конечно, при условии, что его работа позволяет защитить жену финансово.

Жене важно понять – тут не помогает навалиться с кучей претензий и обид, и рассказать человеку, что он– плохой бесчувственный отец. А хорошо бы обращаться к логике, поговорить аргументированно и рассудительно. В такой момент, когда человек готов воспринимать информацию.

И не оставлять этот разговор формальным, типа «ты мало делаешь!», «Ок, я обещаю как-нибудь делать побольше!». Разговор должен закончиться сделкой, причем конкретно оформленной, в днях, цифрах и.т.д.
Например «три дня в неделю после работы и до сна ребенком занимается папа».

Или как-то еще, но именно в часах и днях и с конкретикой. Мужчины так устроены, что с ними надо разговаривать четко и по делу.

Когда жена сама сначала отталкивает мужа, а потом жалуется, что он не помогает

Иногда женщина, вместо того, чтобы приобщать мужа к заботам о ребенке, когда он сам делает попытки, начинает полностью брать на себя уход за новорожденным и отталкивает мужа (ну как, ведь лялька же, «мое!»), вплоть до того, что бедный мужик, пытаясь помочь, вместо благодарности получает «не лезь, ты ему что-нибудь сломаешь», «ну как ты пеленаешь, уйди, я лучше сама сделаю».

Мужу в таком представлении достается скромная роль прислуги (подай, принеси, согрей, «чтобы после обеда дома был, ребенка надо везти!»). Неудивительно, что муж, не получая положительных подкреплений (секса нет уже давно, доброго слова не дождешься, внимания не больше, чем прислуге), низвергнутый с изначального отношения как хотя бы к равному на ступень подчиненного, начинает просто саботировать домашние дела.

Женщине бы тут задуматься и спросить себя «а что, вообще, происходит» и «как вернуть отношения?»

Но ведь нет, «без тебя обойдусь». И вот уже женщина с ребенком в одной руке и коляской в другой, несется по лестнице, и все ради того, чтобы «тому козлу стало стыдно». А потом, в парке, замечая мужчин, гуляющих с коляской, глотая слезы обиды, думает «вот ведь повезло ж кому-то, нормальные мужики попались».

Советы психолога – что делать жене, если муж не помогает с детьми и по дому

Самое главное, о чем не должна забывать женщина и от чего зависит разрешение многих семейных проблем — это умение вести себя с достоинством во всех ситуациях. Нужно уважать интересы мужа, но при этом нужно так себя держать и вести, чтобы и он уважал жену. Только на такой основе можно чего-то добиться от мужа.

Понять, что психика мужчины работает иначе

Женщина испытывает огромное разочарование, когда муж упорно отказывается помогать с домашними делами. В день бракосочетания она надеялась, что муж будет поддерживать в горе и в радости, и все сложности они будут преодолевать вместе. А на деле оказалось, что при первых сложностях муж слился.

То есть она выходила замуж за надежного, сильного и уверенного мужчину, который обещал ей защиту, а спустя время оказалось, что муж – эгоист и лентяй, не желающий взрослеть и брать на себя ответственность.

Женщина посвящает всю себя семье и ждет того же от мужа. Семья для нее – абсолютный и безусловный приоритет, это весь ее мир, а для мужчины сфера интересов находится вне семьи, он ориентирован на внешние достижения, как уже было сказано выше.

Для мужчины семья – это что-то само собой разумеющееся, над чем не нужно работать, где все работает без его участия. Поэтому мужья часто удивляются, когда получают претензии в духе «ты мне совсем не помогаешь».

«В смысле «не помогаешь»?! Ты же в декрете! Ну давай я уйду с работы, буду сидеть с ребенком, а ты иди зарабатывай, раз тебе так тяжело!» – Примерно так говорит большинство мужчин, и считают себя абсолютно правыми.

Но как объяснить мужу, что новая стиралка не делает вашу жизнь легче, а один день дома с ребенком по энергозатратам сравним с работой в шахте?

Объяснять ничего не надо. Нужно научиться правильно просить мужа, стимулировать его и благодарить за помощь, а не требовать ее или воспринимать, как само собой разумеющееся.

Мужчины часто не хотят помогать с ребенком или по дому, просто потому что не видят от жены никакой благодарности.

Правильно просить мужа о помощи

Женщине Важно научиться говорить о своих чувствах и правильно просить мужа о помощи. Мы все это плохо умеем, но в отношениях –это важно.

Лучше всего в любой паре работает спокойный диалог. На первых этапах маме лучше всего заниматься только ребенком и понимать, что помощь от близких нужнее всего в быту.

Но дело в том, что мы свои ожидания держим при себе и ждем, что все решится само. Многие женщины обижаются, если им приходится просить. Но мы все еще не обладаем телепатией, поэтому просить — нормально. Только делать это нужно тоже правильно.

Мужья не отреагируют на наше недовольное сопение в углу. А вот на прямую просьбу помочь скорее всего не откажут.

Здесь женщины надо понять – у мужчин появляется стимул что-то делать, когда они видят в этом выгоду для себя, когда получают одобрение и благодарность. Так мужчина понимает, что он молодец, он герой, он нужен, без него никак!

Не нужно «ходить огородами», обращайтесь к мужу прямо, но мягко. Например, вместо раздражительного: «Вынеси уже, наконец, мусор!», спокойное : «Дорогой, пожалуйста, вынеси мусор, чтобы в доме не собирался дурной запах». Улыбка или поцелуй в этот момент еще больше простимулируют мужа к действию.

Что же касается ребенка – положительно подкрепляйте попытки мужа позаниматься ребенком и не бойтесь, что он может чем-то навредить. Наблюдайте, правильно ли он делает, если нет, по подсказывайте, как сделать лучше.

Избегайте критики, если муж делает что-то не так. Просто спокойно объясните или покажите как надо.

Не перегружайте мужа, если он действительно много работает и обеспечивает семью. Это, конечно, не значит, что его теперь не должны касаться бытовые дела и уход за ребенком.

Работающему папе можно поручить такие несложные эпизоды по уходу за младенцем, как:

• вечернее купание;
• кормление из бутылочки перед сном;
• смена пеленок в кроватке;
• покупка продуктов по дороге домой;
• прогулка с ребенком в выходные дни.

И самое важное – не забывайте сказать «спасибо». Выражайте благодарность за любую мелочь. Мужчина будет чувствовать свою ценность. Разве можно отказать женщине, когда она так нуждается в его помощи и готова расплатиться с ним своей нежностью, любовью, лаской?

Вопрос психологу:

«У меня такая проблема. Есть трое детей: один ребенок от первого брака. Муж совсем не помогает. Гуляю с ними только я, укладываю тоже только я. Остается с ними не больше чем на час, и то постоянно звонит и спрашивает когда я уже приду. Не могу сходить ни в парикмахерскую, ни купить себе что-то. 24 часа в сутки с детьми. Чувствую, что начинаю сходить с ума, дети начинают раздражать, боюсь сорваться, часто раздражаюсь на мужа.»

Отвечает Елена Максименко, психолог, психотерапевт:

«Криками, руганью и даже уговорами вы добьетесь только обратного эффекта – ваш муж просто из чувства самозащиты и протеста не станет делать то, чего Вы хотите. Эти методы никогда и ни с кем не работали, доказано уже очень давно.

Мужчина, которого шпыняют за то, чего он не делает, и не хвалят, не замечают то, что он делает (или стараются обесценить то, чем он занимается) — будет стараться делать как можно меньше, так как мотивация что-либо делать у него отсутствует.

А зачем? То, что он сделал — будет не замечено. Зато если он что-то не сделал — будет скандал. Какой смысл напрягаться? Он и не будет.

А вот когда его хвалят за то, что он делает и делает это хорошо, у него возникает желание сделать еще. Получая похвалу за это «еще», ему хочется сделать еще. И так далее. Способ не очень легкий и потребует терпения и сил. Но он принесет пользу всей семье – Вам, детям, вашему мужу.»