Мамаша знает свое дело

Мамаша знает свое дело

Для многих женщин декретный отпуск может растянуться на годы, а с прежним местом работы и вовсе часто приходится распрощаться. Почему так происходит?

Женщина с маленьким ребенком чаще всего не может работать в прежнем темпе.

Если до беременности и родов она могла работать по 12 часов в день, а после ехать на неформальные деловые переговоры, то теперь все ее «нерабочее» время отдано ребенку. У нее уже вряд ли получится сделать на выходных отчет, если посидеть с малышом не с кем. Не говоря уже о том, что количество больничных резко возрастает. Такая ситуация может не устраивать как работодателя, так и саму маму, которой хочется и самореализовываться, и уделять внимание малышу.

Муж против того, чтобы женщина рано выходила на работу.

Мужчина против, чтобы женщина работала с графиком 5/2. Когда появляется ребенок, ему хочется видеть рядом, прежде всего, хранительницу домашнего очага.

Значит, если вы стали мамой, о собственных амбициях, желании самореализоваться, можно забыть, по крайней мере, пока ребенок не подрастет? А что, если ко всему прочему вам нужны деньги и вы хотите достойно зарабатывать уже сейчас, находясь в декретном отпуске? Можно ли совместить несовместимое?

Участницы проекта «Мама-предприниматель» считают, что попробовать стоит.

Изначально проект Mon Coton был для Екатерины хобби, которое делало ярче «мамские» будни. Но в 2019 году девушка пришла на проект «Мама-предприниматель» и поняла: хобби можно превратить в бизнес. Сейчас она просчитывает, как масштабировать проект, чтобы заказы шли не только через сарафанное радио, но и на постоянном потоке.

Ольга Григорьева презентовала на «Маме-предпринимателе» проект по изготовлению деревянных кубиков с цифрами для фотосессий беременных или новорожденных идей. На красивых деревянных кубиках можно выставить цифры — срок беременности или возраст ребенка.

Казалось бы, интернет-пространство перегрето разнообразными тренингами и курсами по ведению бизнеса. Но при этом качество коммерческих образовательных продуктов часто оказывается крайне низким. Как выбрать подходящий? Можно начать с бесплатных тренингов — например, с тех, что проводит Центр поддержки предпринимательства Воронежской области. Участие в проекте «Мама-предприниматель» тоже бесплатное. Интенсив длится 5 дней, в течение которых женщинам дают базовые знания по ведению бизнеса.

«Мне всегда очень тяжело давалась экономическая составляющая, страшила бухгалтерия и налогообложение, — признается Екатерина Панкова. — Но на «Маме-предпринимателе» я узнала, как можно правильно делегировать эти обязанности. Также для меня было открытием, что в стоимость товара нужно закладывать все расходы: от ремонта помещения до стоимости бензина, который нужен для доставки».

Лилия Кондакова пришла на проект «Мама-предприниматель», потому что мечтала открыть студию флористики. Она хотела не только продавать композиции, но и обучать флористов на курсах.

«В моих мечтах окупаемость должны была наступить быстро — буквально за несколько месяцев, — вспоминает Лилия. — Но когда я составила бизнес-план, увидела, что в реальности окупаемость наступит нескоро, а может и вообще никогда. И мои 600 тыс. рублей, которые я думала вложить в дело, испарятся. Поэтому проект «Мама-предприниматель» помог мне, скорее, не в развитии бизнеса, а в осознании убыточности проекта. Я пересмотрела его полностью».

Источник

Мама лезет в мои дела и управляет моей жизнью. Что делать?

«Она всего лишь хочет помочь, предлагает варианты, но иногда у меня просыпается сильнейшая злость!»

Когда клиент рассказывала мне про общение с мамой, я обратил внимание на нездоровый характер этих отношений.

— » Такое ощущение, что мама по-прежнему рулит твоей жизнью. Ты живешь в её квартире, боишься уйти с ненавистной и скучной работы, потому что мама считает её престижной. Хотя тебе уже 27 лет»

— «И тот факт, что она контролирует во сколько ты приходишь домой — тоже не очень хороший признак .»

— «И как быть? Я одновременно и злюсь на неё из-за того, что она слишком уж лезет в мою жизнь и одновременно люблю её и виню себя за свою злость, не хочу её обидеть.»

В чём проблема?

Есть люди, взросление которых никак не наступает. Родители продолжают принимать в их жизни слишком большое участие.

И тогда нет пространства для обретения зрелости, самостоятельности, накопления самостоятельного опыта и формирования независимой личности.

Непройденная сепарация.

На языке психологии это проблема непройденной сепарации .

Ребёнок никак не может отделиться от родителя и стать полноценным взрослым, т.е. психологически остается ребёнком.

Отсюда эмоциональная незрелость, инфантилизм , сложность в принятии решений, неуверенность в себе, страхи.

В случае с данным клиентом, эти страхи мешали ей решиться что-то поменять в своей жизни, сменить работу, начать новые отношения.

Повсюду её преследовал страх неодобрения и осуждения со стороны угадайте кого.

Такая тесная связь между мамой и дочерью возникла не просто так. Отец рано покинул семью и тогда мама перенаправила всю свою любовь на ребёнка.

Это неплохо, но в определённых пределах. Всему надо знать меру . Даже любовь может быть губительной и «душить» человека. Согласны?

Сталкивались с таким?

Что со всем этим делать?

В жизни любого ребёнка наступает момент, когда его нужно отпустить. Сепарация — процесс постепенный и двусторонний.

Я предложил этой клиентке поработать со своими чувствами, признать, что помимо любви, в ней есть много злости на маму.

Источник

Мама знает лучше

Мила вспоминает, что с самого детства была для матери «неблагодарной дрянью». С каждым годом ситуация становилась хуже, и в конце концов девушка решилась бежать из родного города, чтобы стать независимой. «Такие дела» обсудили с Милой и другими героями болезненную сепарацию от родителей и попытались понять, что делать, если семья не хочет ослаблять контроль над жизнью взрослого ребенка

«Любое мое действие было наказуемо»

До 13 лет мать запрещала Миле спать отдельно. Затем девочке выделили отдельный диван, но спать все равно приходилось с матерью в одной комнате. Если мать теряла деньги или таблетки, то, по словам дочери, она обычно обвиняла в пропаже Милу.

Мила вспоминает: иногда мама в приступе ярости угрожала, что убьет ее, если та не вернет то, что якобы украла. Отношения с матерью Мила описывает двумя словами: «тотальный контроль».

— Многие вещи из прошлого я осознаю только сейчас: например, что без моего ведома мать приходила в мои школы, скандалила и распространяла слухи обо мне, чтобы меня сторонились, друзей не было и она оставалась единственным человеком, к которому я прибегу в случае беды.

Мила с мамой жили в Северске — закрытом городе в Томской области. Посреди тайги. Девушка мечтала уехать. Город давил на нее. Ей хотелось узнать, как устроен мир за чередой высоких сосен.

— Любой мой друг удостаивался ведра дерьма с ее стороны. Она говорила об одногруппнице, например, что та алкоголичка, наркоманка и ябедничает на меня преподавателям. И так обо всех других друзьях. Мать запрещала идти на ночевки, на дни рождения, иногда даже в кино.

В 16 лет Мила призналась, что считает себя лесбиянкой. Мать проигнорировала это и навязчиво «дружила» девушку с сыновьями своих подруг.

— Она вспоминала о моем признании, только когда надо было обозвать меня инвалидом из-за этого. Сейчас у меня долгие и здоровые отношения с девушкой, о которых мать тоже знает, но вопросы «а мальчика нашла?» никуда не исчезли.

Впрочем, дома не всегда была напряженная обстановка. Иногда мать неожиданно становилась другой. По воспоминаниям Милы, бывало так, что после нескольких недель ежедневных скандалов мама вдруг становилась спокойной и улыбчивой. Девушка уговаривала ее посетить психолога и поговорить о сменах настроения, но мать отмахивалась: она считала, что у нее все нормально.

Через какое-то время «светлый» промежуток проходил и мама снова становилась раздражительной.

— Любое мое действие было наказуемо. Делаешь — плохо, не делаешь — плохо. Но я не могла ее бросить. Оставить на произвол судьбы, обрубить связи. Мне было легче подчиняться и помогать ей.

«Домой не вернусь — иначе не выживу»

2019 год Мила вспоминает как самый невыносимый: по ее словам, ссоры с матерью происходили ежедневно. Для девушки спасением были походы в техникум — на носу были выпускной и сдача диплома.

— Сил посещать занятия шесть дней в неделю не было, особенно в сибирские морозы: меня легко продувало из-за хронического гнойного тонзиллита. Но оставаться в четырех стенах с матерью было невозможно и страшно. Домой возвращаться не хотелось, у меня были частые приступы паники, но задержаться позже шести вечера значило спровоцировать скандал.

Постепенно у Милы созрел план побега. Два месяца она прятала паспорт, банковскую карту и прочие важные документы в старом пылесосе — на всякий случай.

— Плюс в течение года я втайне подрабатывала, писала главы курсовых и дипломов за деньги, потому что мать не давала мне карманные. Так у меня появились деньги на побег и на жизнь в одиночку.

19 июня Мила защитила диплом на отлично. Теперь она была свободна от учебы. Мила сразу же написала единственному другу в городе, который мог помочь: приютить на пару ночей, помочь донести вещи и проводить до аэропорта.

— Мать не знала, где он живет. В панике буквально за несколько минут я запихнула в багажную сумку и рюкзак вещи, одежду, до которой можно было дотянуться. Я оставила все дорогие сердцу книги, мой велосипед, важные мелочи, своих питомцев. Даже зимнюю одежду и обувь. Мне стало ясно: это конец. Домой я уже не вернусь — иначе я не выживу.

Мила решила уехать к своей девушке в Краснодар. Поездка в аэропорт была похожа на сцену из шпионского фильма. Мать пыталась перехватить дочь в аэропорту, но Мила отправилась туда с друзьями — и все-таки смогла подняться на борт и улететь.

Иллюстрация: Света Муллари для ТД

«Оставаться зависимым даже после смерти родителей»

Иногда физическое отдаление от родителей — единственный способ от них сепарироваться.

Сепарация, если коротко и просто, — это процесс отделения ребенка от родителя/родителей/семьи. Это совсем не значит, что ребенок перестает быть частью семьи. Просто после сепарации он сам начинает управлять своей жизнью и несет ответственность за свой выбор, утверждает клинический психолог и психотерапевт Ульяна Скорнякова.

— При этом можно оставаться зависимым от родителей не только тогда, когда съехал от них, но и даже после их смерти. То есть физическое отдаление и психологическая сепарация от родителей — это разные явления.

Иногда человек уже живет отдельно от родителей и уверен, что полностью от них сепарирован, но на самом деле это не так. Например, мама все равно всегда оплачивает счета за коммунальные услуги или записывает к врачу на прием.

Тем не менее переезд в другой район или город, как в случае Милы, иногда способствует сепарации. Так произошло и у Ольги. До того как она уехала из Челябинска учиться в Москву, у них были близкие отношения с матерью.

О личном пространстве Ольге приходилось только мечтать — своей комнаты у нее не было, поэтому приходилось жить с мамой. При этом проблем у них не возникало.

— Огрызаться я начала только после переезда в Москву, да и то не сразу. Я была очень послушной, отличницей и правильной девочкой. «Правильность» нарушилась в старших классах, но родители ничего об этом не знали: я все так же хорошо училась, только прогуливала уроки, встречалась с мальчиками, а говорила, что иду в библиотеку. То, что я скрывала от мамы какие-то эпизоды из своей жизни, я не считала чем-то плохим или неправильным. Воспринимала как естественный ход вещей.

«Чего только не наслушалась от мамы»

После школы Ольга поступила на филологический факультет МГУ и переехала в московское общежитие. Первый курс она плакала и хотела домой. На втором году обучения Ольга «наконец вкусила прелести самостоятельной жизни». Тогда и начался процесс сепарации.

— На третьем курсе я устроилась на работу в гостиницу, завела себе любовника — охранника из своей смены, а потом бросила МГУ. Что происходило дома, когда я наконец призналась, я даже не помню. Помню, что мама поехала со мной в Москву, ходила в деканат, просила разрешить досдать сессию. Умоляла меня учиться дальше, конечно, кричала, угрожала. Перед этим умер дед, который был сурового нрава, и бабушка с мамой в голос твердили, что я страх потеряла, что был бы жив дед, я бы не бросала филфак. Я тоже кричала, умоляла, плакала и в итоге осталась в Москве.

Ольга продолжила тайно жить в общежитии МГУ, работала и занималась с репетиторами, чтобы поступить в медицинский институт. Свою сепарацию она «обеспечила себе экономически»: от матери Ольга больше не зависела финансово.

Однако, по словам Ольги, отношения продолжали ухудшаться.

Ольга все дальше уходила от образа девушки-отличницы и блестящей студентки филфака, какой ее хотела видеть мать. Очередным поводом для конфликтов стал выбор профессии. Ольга стала судебно-медицинским экспертом.

— Я судебно-медицинский эксперт, вскрываю трупы. Да, мою работу не сравнить с работой на шоколадной фабрике, но это был мой выбор, и я до сих пор в нем не сомневаюсь. Чего я только не наслушалась от мамы про свою судебку. Я давно уже ничего маме не рассказываю о своих успехах или неудачах, она все обесценивает, и вот тут я готова драться, как лев, за свои убеждения, усилия, принципы.

Мать продолжала попытки контролировать жизнь «взбунтовавшейся дочери», утверждает Ольга. Однажды она приехала в гости в Москву и без спроса прочитала личный дневник Ольги — той тогда уже было 30. Мама до сих пор остро реагирует на все изменения внешности Ольги. Когда женщина покрасила волосы в светлый цвет, мать разозлилась и тут же назвала ее «сукой и проституткой».

Мама до сих пор пытается контролировать жизнь Ольги.

— Сейчас наши отношения совсем токсичные. Я делаю все как мне нужно, но периодически мучаюсь чувством вины. А вот моя дочь легко посылает бабушку, чуть та что-то выскажет в ее адрес, обзовет по привычке или устроит скандал.

Иллюстрация: Света Муллари для ТД

«У меня был нормальный ребенок, а теперь чудовище»

Часто гиперопекающие родители — это те бывшие дети, которых недолюбили в детстве. Они хотят, чтобы их дочери и сыновья не оказались в похожей ситуации «нелюбви», поясняет психолог Ульяна Скорнякова. В итоге чрезмерная опека и забота, о которой ребенок не просил, могут оказаться для него психологическим насилием.

— По сути, здесь работает так называемый механизм проекции: на самом деле родители хотят долюбить себя, но в итоге взваливают всю «любовь» на ребенка, думая, что это единственно верный путь. Кроме того, гиперопека вырастает из психологической незрелости родителей, из их комплексов, страха одиночества, повышенной тревожности, низкой самооценки, зависимости от мнения других.

Для таких людей пережить сепарацию с детьми очень тяжело. Зачастую они приходят за помощью, когда дети еще маленькие, и чаще всего — к детскому психологу. Но не для того, чтобы помочь себе в чем-то или чтобы понять, как дать ребенку развиваться, замечает эксперт.

— Их запрос чаще выглядит так: «У меня был нормальный ребенок, а теперь чудовище. Сделайте как было». То есть они хотят заморозить развитие ребенка, подавить в нем личность и остановить сепарацию. Часто после разговора с психологом родители бросают идею о психологической помощи и делают так, как считают нужным. Во взрослом возрасте гиперопекающие родители к специалистам практически не обращаются: для них слияние с ребенком — это смыслообразующая идея, и что угодно, что способно эту идею пошатнуть, кажется им разрушительным для жизни.

«Ненавидела, когда мы с женой закрывались»

У Бориса (имя изменено по просьбе героя) всегда были напряженные отношения с матерью. По словам мужчины, мать всегда старалась влиять на его жизнь и решения. Особенно когда он уже стал взрослым и финансово независимым.

— Мама всегда любила контролировать пространство вокруг себя. Я был частью этого пространства. И мать не могла себе представить, что не может распоряжаться и моей жизнью тоже. Она всегда думала, что знает лучше, как жить. Ее обижало мое желание быть самостоятельным.

До того как Борис начал работать, он чувствовал себя абсолютно свободным от контроля. Мать, по его словам, относилась соответствующе: сын зависел от нее в финансовом плане, ее это устраивало — она чувствовала, что «держит руку на пульсе», и не вмешивалась в личную жизнь Бориса.

— Мать хорошо знала всех моих друзей и была уверена, что полностью контролирует мою жизнь. Я позволял ей так думать, но жил своей жизнью. Через некоторое время после школы я устроился наладчиком токарных автоматов на завод низковольтной аппаратуры. В середине 80-х это была очень денежная профессия. Я зарабатывал больше 250 рублей в месяц, по нынешним меркам это, наверное, около 100 тысяч. Я многое мог себе позволить, например спокойно купил латвийскую магнитолу, потому что захотел. Плюс я приносил продукты.

Мать заявила, что Борис должен отдавать всю зарплату ей. Она лучше знает, как ее потратить. В ответ Борис предложил ежемесячно выделять матери 100 советских рублей на продукты. По воспоминаниям мужчины, мама обиделась.

— Все усугубилось с появлением в нашей квартире моей жены Лили. Матери она сразу не понравилась. И не потому, что в Лиле было что-то не так. Просто матери казалось, что я должен был хотя бы спросить материнского благословения. А я ничего не спрашивал и просто поставил перед фактом: это моя девушка, я хочу жить с ней.

Мама раздражалась, если Борис с Лилей закрывались в комнате. Она ничего не говорила, но демонстративно открывала дверь и уходила, утверждает мужчина.

— Точно так же вела себя когда-то моя бабушка. Та могла войти в комнату в любой момент — ей было все равно, чем я занимался. Если я закрывался, она возмущалась: «Зачем ты закрываешь дверь?» Моя бабушка всю жизнь контролировала своих детей. Спокойно приходила к своим детям в любое время суток. Рано утром спускалась вниз, в квартиру, где жил мой дядя, и готовила ему завтрак. Когда его жена пыталась возмущаться, бабушка отрезала: «Мать лучше знает, как накормить сына».

Бабушка, по словам мужчины, фактически развела дядю Бориса с его женой. Брак его матери с отцом тоже разрушился: папа ушел из семьи, когда Борису было шесть. При этом мама бабушкой восхищалась и считала, что обязана ей всем. В семье установилось правило: бабушка — глава клана, она все знает и всем распоряжается. Все, кто приходит в семью, считались чужими и поэтому были обязаны подчиняться бабушке, вспоминает Борис.

Когда она умерла, главой семьи фактически стала мать Бориса и начала требовать к себе соответствующего отношения. В конце концов Борис не выдержал и уехал из Москвы вместе с женой в ее родной город. Там было меньше карьерных перспектив, но терпеть давление со стороны матери было невыносимо.

— С тех пор прошло много времени. Сейчас у нас с матерью ровные отношения. Она сильно смягчилась с возрастом. Мы не вспоминаем прошлое, регулярно видимся, мы тепло общаемся, но я по-прежнему держу с ней дистанцию — и мы не близки. Я не злюсь на мать: я понимаю, что она жертва семейного сценария, а избавиться от него очень сложно. И потом, было бы несправедливо и глупо сводить счеты с пожилым человеком.

«Не могу смириться и забыть»

Мила тоже пытается наладить отношения с мамой после фактического побега из Северска в Краснодар. Несмотря на то что мать однажды без предупреждения приехала в город и пришла в квартиру к девушке, у которой жила Мила, чтобы устроить скандал.

— Спокойного диалога у нас не вышло. Мать поняла, что я не вернусь вместе с ней домой, и тогда в лицо родителям моей девушки она стала кричать, тыча в меня: «Вы еще пожалеете, что приютили ее! Монстра, лгунью! Вспомните мою правоту!» Ее выпроводили, а у меня был нервный срыв.

После этого Мила не видела мать, но время от времени они созваниваются. Мать все еще не оставляет попыток уговорить Милу вернуться домой. Девушка отказывается: она считает, что дома ей буквально не будет жизни.

В Краснодаре Мила впервые в жизни начала посещать психотерапевта. По словам девушки, психотерапевт сделал вывод, что ей нужно срочно обратиться к психиатру из-за критического уровня суицидального коэффициента.

— Попытки суицида у меня начались лет пять назад, последняя была на той неделе. Я записалась к психиатру, но прием — деньги, лекарства — деньги, лечение — время. А ни того ни другого у меня нет, — признается Мила. — При побеге у меня были некоторые накопления, плюс я рассчитывала найти тут работу. За три месяца я сменила несколько работ, почти беспрерывно, но итог один: у меня нет сил. Я прекрасный работник, меня хвалят и не хотят терять, но мое психологическое состояние тянет меня в яму.

Деньги кончились, и Миле пришлось попросить мать о помощи. К удивлению девушки, та перевела ей деньги на месяц аренды квартиры. И продолжила уговаривать вернуться домой под разными предлогами. У самой Милы по отношению к матери смешанные чувства.

— Я не могу смириться и простить тот период, в который все разрушилось. Последние пять-шесть лет постоянных драк, скандалов, истерик, обвинений, грязи в мой адрес, — говорит Мила. — Да, сейчас мы общаемся. Несмотря на все произошедшее, у меня нет к ней лютой ненависти — лишь горький осадок и обида, но извиняется она редко и неискренне. Хочется верить в ее слова, но затем ее поступки все разрушают.

Даже повзрослевшему ребенку очень трудно осознать, что родитель может быть психически нездоровым или глубоко травмированным человеком, который не справляется с собственной психикой, утверждает клинический психолог Ульяна Скорнякова. Если человек рос с таким родителем, это начинает восприниматься как вариант нормы, и без помощи профессионального психолога бывает невозможно разглядеть, что родитель не в себе.

— К сожалению, — замечает эксперт, — так действительно бывает, что родители — психически нездоровые люди или люди с глубоко травмированной психикой и выстраивать с ними здоровые границы попросту невозможно. Часто приходится прибегать к очень жестким границам и радикальным мерам в виде прекращения общения, смены квартиры или даже страны проживания.

Нездоровые отношения с родителями или другими членами семьи в подавляющем большинстве случаев являются причинами абсолютно любых неприятных последствий для психики ребенка, включая болезни (психические и соматические), добавляет Скорнякова.

— Здесь может быть широкий спектр последствий от невротических проявлений (повышенная тревожность, пугливость, застенчивость и прочее) до тяжелых психических болезней (игровые и химические зависимости, расстройства пищевого поведения, депрессия, тревожно-депрессивное расстройство и так далее. Какие-то симптомы проявляются сразу в детстве, какие-то — уже во взрослом возрасте. В общем, как поется в песне Дяди Солнышко: «Если у тебя была мама, то у тебя есть проблемы».

Каждый день мы пишем о самых важных проблемах в нашей стране. Мы уверены, что их можно преодолеть, только рассказывая о том, что происходит на самом деле. Поэтому мы посылаем корреспондентов в командировки, публикуем репортажи и интервью, фотоистории и экспертные мнения. Мы собираем деньги для множества фондов — и не берем из них никакого процента на свою работу.

Но сами «Такие дела» существуют благодаря пожертвованиям. И мы просим вас оформить ежемесячное пожертвование в поддержку проекта. Любая помощь, особенно если она регулярная, помогает нам работать. Пятьдесят, сто, пятьсот рублей — это наша возможность планировать работу.

Пожалуйста, подпишитесь на любое пожертвование в нашу пользу. Спасибо.

Еще больше важных новостей и хороших текстов от нас и наших коллег — в телеграм-канале «Таких дел». Подписывайтесь!

Вы можете им помочь

Помогаем

Каждый день мы пишем о самых важных проблемах в стране. Мы уверены, что их можно преодолеть, только рассказывая о том, что происходит на самом деле. Поэтому мы посылаем корреспондентов в командировки, публикуем репортажи и фотоистории. Мы собираем деньги для множества фондов — и не берем никакого процента на свою работу.

Но сами «Такие дела» существуют благодаря пожертвованиям. И мы просим вас поддержать нашу работу.

Пожалуйста, подпишитесь на любое пожертвование в нашу пользу. Спасибо.

На Ваш почтовый ящик отправлено сообщение, содержащее ссылку для подтверждения правильности адреса. Пожалуйста, перейдите по ссылке для завершения подписки.

Если письмо не пришло в течение 15 минут, проверьте папку «Спам». Если письмо вдруг попало в эту папку, откройте письмо, нажмите кнопку «Не спам» и перейдите по ссылке подтверждения. Если же письма нет и в папке «Спам», попробуйте подписаться ещё раз. Возможно, вы ошиблись при вводе адреса.

Исключительные права на фото- и иные материалы принадлежат авторам. Любое размещение материалов на сторонних ресурсах необходимо согласовывать с правообладателями.

По всем вопросам обращайтесь на mne@nuzhnapomosh.ru

Нашли опечатку? Выделите слово и нажмите Ctrl+Enter

• ВКонтакте
• Facebook
• Twitter
• Telegram
• Instagram
• Youtube
• Flipboard
• Дзен

Нашли опечатку? Выделите слово и нажмите Ctrl+Enter

1. Значение настоящей публичной оферты
   1. Настоящая публичная оферта («Оферта») является предложением Благотворительного фонда помощи социально-незащищенным гражданам «Нужна помощь» («Фонд»), реквизиты которого указаны в разделе 5 Оферты, заключить с любым лицом, кто отзовется на Оферту («Донором»), договор пожертвования («Договор») на реализацию уставных целей Фонда, на условиях, предусмотренных ниже.
   2. Оферта является публичной офертой в соответствии с пунктом 2 статьи 437 Гражданского кодекса Российской Федерации.
   3. Оферта вступает в силу со дня, следующего за днем размещения ее на Сайте в сети Интернет: takiedela.ru, sluchaem.ru, 365.nuzhnapomosh.ru, beznadege.net, nuzhnapomosh.ru, https://nuzhnapomosh.ru/donate/.
   4. Оферта действует бессрочно. Фонд вправе отменить Оферту в любое время без объяснения причин.
   5. В Оферту могут быть внесены изменения и дополнения, которые вступают в силу со дня, следующего за днем их размещения на Сайте Фонда.
   6. Недействительность одного или нескольких условий Оферты не влечет недействительности всех остальных условий Оферты.
   7. Местом размещения Оферты считается город Москва, Российская Федерация.
2. Существенные условия Договора
   1. Сумма пожертвования: сумма пожертвования определяется Донором.
   2. Назначение пожертвования: реализация уставных целей Фонда.
3. Порядок заключения Договора
   1. Договор заключается путем акцепта Оферты Донором.
   2. Оферта может быть акцептована Донором любым из следующих способов:
      1. путем перечисления Донором денежных средств в пользу Фонда платежным поручением по реквизитам, указанным в разделе 5 Оферты, с указанием назначения пожертвования «пожертвование на Благотворительную программу “Нужна помощь.ру», а также с использованием платежных терминалов, пластиковых карт, электронных платежных систем и других средств и систем, позволяющих Донору перечислить Фонду денежные средства;
         При получении безадресного пожертвования на расчетный счет по реквизитам, Фонд самостоятельно конкретизирует его использование, исходя из статей бюджета, утвержденных Советом фонда, являющихся неотъемлемой частью деятельности Фонда либо направляет их на расходы на административные нужды Фонда в соответствии с Федеральным законом №135 от 11.08.1995 г. «О благотворительной деятельности и добровольчестве (волонтерстве)».
      2. путем помещения наличных денежных средств (банкнот или монет) в ящики (короба) для сбора пожертвований, установленные Фондом или третьими лицами от имени и в интересах Фонда в общественных и иных местах.
   3. Совершение Донором любого из действий, предусмотренных пунктом 3.2 Оферты, считается акцептом Оферты в соответствии с пунктом 3 статьи 438 Гражданского кодекса Российской Федерации.
   4. Датой акцепта Оферты и, соответственно, датой заключения Договора является дата поступления денежных средств от Донора на расчетный счет Фонда, а в случае, предусмотренном п. 3.2.2. — дата выемки уполномоченными представителями Фонда денежных средств из ящика (короба) для сбора пожертвований.
   5. Фонд обязуется использовать полученные от Донора денежные средства в соответствии с действующим законодательством Российской Федерации и в рамках своей уставной деятельности.
4. Прочие условия
   1. Совершая действия, предусмотренные данной Офертой, Донор подтверждает, что ознакомлен с условиями и текстом настоящей Оферты, уставными целями деятельности Фонда, осознает значение своих действий, имеет полное право на их совершение и полностью принимает условия настоящей Оферты.
   2. Донор имеет право на получение информации об использовании пожертвования. Для реализации указанного права Фонд размещает на сайте:
      1. информацию о суммах пожертвований, полученных Фондом, в том числе о суммах пожертвований, полученных для оказания Фондом помощи каждому конкретному проекту;
      2. отчет о целевом использовании полученных пожертвований, в том числе для оказания Фондом помощи каждому конкретному проекту;
      3. отчет об использовании пожертвований в случае перемены целей, на которые направляется пожертвование. Донор, не согласившийся с переменой цели финансирования, вправе в течение 14 календарных дней после публикации указанной информации потребовать в письменной форме возврата денег.
   3. Фонд не несет перед Донором иных обязательств, кроме обязательств, указанных в настоящем Договоре.
   4. Настоящая Оферта регулируется и толкуется в соответствии с законодательством Российской Федерации.
5. Реквизиты Фонда

   Благотворительный фонд помощи социально-незащищенным гражданам «Нужна помощь»

   Адрес: 119270, г. Москва, Лужнецкая набережная, д. 2/4, стр. 16, помещение 405
   ИНН: 9710001171
   КПП: 770401001
   ОГРН: 1157700014053
   р/с 40703810701270000111
   в ТОЧКА ПАО БАНКА «ФК ОТКРЫТИЕ»
   к/с 30101810845250000999
   БИК 044525999

   Благотворительного фонда помощи социально-незащищенным гражданам «Нужна помощь» в отношении обработки персональных данных и сведения о реализуемых требованиях к защите персональных данных

   Источник