Что делать если друзья заняты своими делами

Что делать летом, если абсолютно все друзья работают или заняты своими делами?

Вопрос решен и закрыт.

Лучший ответ

haines (25) 6 (5535) 2 11 37 13 лет

найти друзей лодырей и разгильдяев

Ответы

DimiZ 6 (8983) 6 21 57 13 лет

Есть абсолютно другие НОВЫЕ друзья которые не работают постоянно а по сменно :)) с которыми можно вырваться из дому 🙂

mocbko 6 (13361) 3 13 51 13 лет

прагнуть в пекло — занятие на всю жизнь будет

BESTA 8 (157311) 19 271 770 13 лет

сьезди на курорт..

Займись своими делами!

Horos durnja volatj rabotat nuznu :)))))))))))))))))))))))))))))

Njurka01 4 (1628) 5 13 13 лет

Да у хорошего друга,всегда хоть минуточка найдётся на любимую подругу! )) В крайнемслучае,сходи сама к ним на работы,навестить. ;))

slavutich45 7 (23295) 3 20 53 13 лет

. очень хорошо,больше времени для моей любимой.

Милая 7 (20371) 5 105 246 13 лет

Vot u menja tak ze. posle shkoli vse razbezalisj. ostalisj 2 podruzki. 1 postojanno v rige u4itsja. 2-aja rabotaet. vstre4aemsja redko. no metko! 😀 a tak ja dumaju nado vikraivatj minutki dlja druzej. 😉

DrGonzo 4 (1867) 3 7 13 лет

Похожие вопросы

Хорошо знаю гештальт-терапевта и то, как ей помогли и помогают эти строки.
Эти «установки» отделают психолога от клиента.. и через этот нюанс не происходит сливания проблем клиентом на психолога.. и осознание того, что клиенту не надо быть таким же как психолог, не надо копировать и исполнять всё в точности как сказал психолог. Идея в том, что они встретились. помогут и пойдут жить свои жизни дальше. 🙂

Верить, думаю, что ничему не надо на 100%, но извлечь ту пользу, которая будет применима именно тебе и именно сейчас. 🙂

Источник

17 советов, которые помогут вам завершить дружбу по-взрослому

Не все остаются друзьями навечно, и решение разорвать дружбу с человеком может быть очень некомфортным и печальным событием – даже если вам уже за 40. Сайт Buzzfeed подсказывает, как сделать это наиболее безболезненно для обеих сторон.

1. Научитесь видеть, когда дружба высасывает из вас все соки, не давая ничего взамен

Существует несколько признаков этого:

Вы чувствуете себя опустошенным после общения с другом

Вам не нравится ваше поведение, когда вы с этим человеком

Вам приходится психологически настраиваться на встречу с ним

В ваших отношениях нет баланса: либо он не отвечает взаимностью на ваши усилия, либо вы

Из-за него у вас падает самооценка, вы чувствуете давление с его стороны и испытываете чувство вины, вы часто ссоритесь друг с другом

Вам больше не нравится этот человек или вы его не уважаете.

2. Затем решите, какой способ лучше: установить новые границы вашей дружбы, медленно свести ее на нет или завершить ее формально

Каждая ситуация уникальна, поэтому не существует универсального решения проблемы, но вот что советуют эксперты:

Вам стоит установить границы, если вы чувствуете, что друг от вас слишком многого требует, но вы хотите продолжать общаться.

Вам стоит медленно свести дружбу на нет, если вы начали отдаляться друг от друга и оба мало инвестируете в дружбу.

Вам стоит формально завершить дружбу, если вы подозреваете, что человек не на одной волне с вами и считает, что в ваших отношениях все в порядке.

3. Границы, которые вы проводите, могут быть специфичны или размыты в зависимости от ситуации

Если дело в чем-то конкретном, будьте прямолинейны. Например, если друг постоянно вам пишет, скажите ему, что не сможете отвечать в течение рабочего дня, так как это повлияет на исполнительность (или, прямо скажем, ваш босс разозлится).

Если же вы в целом хотите изменить формат общения, вероятно, вы не сможете конкретно объяснить человеку, чего вы от него хотите, и это нормально. В такой ситуации можно сказать, например, следующее: «Я все еще хочу общаться с тобой, но у меня не получится делать это так же часто, потому что кое-что в моей жизни меняется».

Если же друг этих границ не уважает, тогда придется напомнить ему о них или попробовать другой путь.

4. Медленно свести дружбу на нет получится, только если оба человека чувствуют, что что-то в их отношениях изменилось

Медленно свести на нет – это, грубо говоря, начать игнорить человека. Разница только в том, что в этом случае вы оба начинаете отдаляться друг от друга по тем или иным причинам. Это может быть друг, с которым вы никогда не были особо близки, сейчас ваши пути разошлись, и ни один из вас не особенно хочет прикладывать усилия для того, чтобы поддерживать отношения. Или это человек, чей стиль жизни теперь тотально отличается от вашего, и вы теперь больше ссоритесь, чем нормально общаетесь. Такой способ сработает, только если оба человека двигаются в противоположных направлениях.

В этом случае вы можете начать писать этому человеку реже, не так часто встречаться с ним, меньше интересоваться его жизнью, и, в конце концов, однажды вы проснетесь и поймете, что дружбы между вами больше нет. Очевидно, что этот способ идеально подходит для людей, избегающих прямой конфронтации, но стоит быть осторожнее, и если вы почувствуете сомнения со стороны человека или поймете, что причиняете ему боль, придется все-таки расставить точки над «i» в прямой беседе.

5. Формально завершить дружбу будет сложнее. Во-первых, вам понадобится план

Конечно, не стоит увлекаться планированием, иначе вы будете звучать неестественно и покажется, что вы тщательно все отрепетировали, но не помешает заготовить несколько фраз и в целом обдумать, что вы хотите сказать, чтобы не потерять самообладание и не сболтнуть того, о чем вы пожалеете.

6. Можно сделать это в сообщении, но только в очень особых случаях

Спросите себя, вы хотите разорвать дружбу по смс потому, что это проще, или потому, что это действительно имеет смысл в вашем случае? Если вы в основном переписываетесь и для вас нормально вести задушевные беседы онлайн, тогда все нормально. Если же нет, просто не делайте этого.

7. Если вы собираетесь сообщить об этом лично, подберите место и время так же тщательно, как сделали бы это, если бы решили расстаться с девушкой/парнем

Лучше всего сделать это наедине и убедиться, что после этого другу не предстоит важное мероприятие.

8. Не используйте отговорку, что вы заняты, как бы сильно не хотелось это сделать

Не только потому, что это откровенная чушь (потому что все знают, что для важных вещей и людей всегда можно выкроить время), но еще и потому, что это не возымеет эффекта: человек подумает, что однажды ваша занятость закончится, и все вернется в нормальное русло.

9. Постройте разговор вокруг вас и ваших нужд, а не указывайте человеку на его промахи

В целом, вам придется часто использовать слово «я». Например: «Я чувствую, что моя жизнь меняет направление, и я хотел(а) сказать тебе, что как бы сильно я не ценил(а) нашу дружбу, я больше не смогу уделять ей время». Не говорите: «Твое присутствие в моей жизни стало исключительно негативным, и я больше не хочу с тобой общаться».

10. Если же все-таки решите, что важно сообщить человеку о том, что он ранил ваши чувства, и о том, когда все пошло не так, хорошенько обдумайте это намерение и определите, стоит ли оно того

Совершенно нормально иметь желание обсудить детали, но стоит реалистично подойти к тому, что хочет услышать человек. Например, если вы заявите человеку, что хотите разорвать отношения, потому что он не прислушивается к вам и ведет себя эгоистично, вряд ли вас услышат. Спросите себя, поможет ли человеку то, что вы собираетесь сказать, или вы просто хотите использовать последний шанс, чтобы задеть его.

11. В любой ситуации оставайтесь добры и ведите себя по-взрослому

Помните, что если сделать все легко и вежливо, это может окупиться в будущем или, по крайней мере, поможет избежать неловкости, если вы случайно столкнетесь на улице или у вас есть общие друзья.

12. Если вы больше не хотите иметь ничего общего с этим человеком, придется сообщить ему об этом

Если не сделать этого, ваш друг может неправильно вас понять. Не обязательно говорить «дружба окончена», но убедитесь, что в вашей речи присутствуют фразы «больше не видеться» или «не могу больше уделять тебе время». Это даст человеку понять, что изменения окончательны, и это не просто шаг назад.

13. Если вы из одной компании или у вас есть общие друзья, немедленно сообщите им о том, что произошло

Это поможет снизить неловкость. Просто скажите, что ваша дружба с этим человеком переживает трудные времена, но ни один из вас не хочет потерять дружбу этих людей и не ждет, что они примут чью-то сторону.

14. После этого доведите дело до конца

Конец дружбы чем-то похож на разрыв с любимым человеком. Если вы действительно этого хотите, не делайте вид, что это не так. Сказав человеку, что дружба окончена, не ведите себя так, будто все нормально, когда вам это удобно. В то же время проявляйте цивилизованность и уважение, когда случайно сталкиваетесь с ним.

15. Кстати, если друг действительно негативно влияет на вас и ваши отношения можно назвать насильственными, вы имеете полное право разорвать их раз и навсегда

Когда речь идет о вашем душевном здоровье и вам необходимо избавиться от нездоровых отношений, прекратить общение без объяснения причины более чем нормально. Можно кратко объяснить человеку, что дружба окончена, но в редких случаях, когда отношения действительно нездоровые и насильственные, можно порвать их без каких-либо объяснений с вашей стороны.

16. Помните, что вы не должны чувствовать себя виноватыми из-за того, что закончили отношения, и что это не умаляет того времени, что вы провели вместе

Мы склонны чувствовать себя очень виноватыми и цепляться за дружбу дольше, чем стоило бы. Чтобы дружба была значимой, не обязательно оставаться друзьями всю жизнь. Важно поступать правильно и относиться к человеку с уважением, но и не забывать заботиться о себе, очищая свое окружение.

17. И, наконец, пощадите свои чувства, когда это случится. Прекращение дружбы иногда бывает таким же болезненным, как и разрыв романтических отношений, поэтому и относиться к нему нужно точно так же

Эта статья создана пользователем Онедио. Со стороны редакции изменений не было. Вы тоже можете создавать свои статьи на нашем сайте.

Источник

ЖизньЕсли больше не по пути:
Как расстаться с друзьями

А также понять, нужно ли вообще это делать

Текст: Яна Шагова,
автор телеграм-канала «Со мной всё в порядке!»

Дружеские связи не менее важны, чем любовные. Конечно, они строятся иначе, но друзья — это социальная поддержка, это наше окружение. Они отвечают нашим интересам и ценностям: обычно мы выбираем друзей со схожими взглядами, нам нравятся одни и те же вещи и мы одинаково хотим проводить время. Ещё в дружеских отношениях хранятся частички нашей автобиографической памяти: друзья часто остаются со школьной скамьи, института, первых мест работы — это люди, которые помнят нас юными или даже совсем детьми, и прощаясь с ними, мы словно прощаемся с частью прошлого.

Поймите, что с друзьями тоже бывает нужно расстаться

Почему бы не сохранять хорошие отношения всю жизнь, зачем рвать с друзьями? В общем-то, когда отношения можно сохранить без ущерба для себя, речь о разрыве дружеских связей и не заходит. Вопрос актуален, лишь когда связь распадается или становится токсичной. Отравляющие отношения наносят ущерб нашей самооценке, хорошему самоощущению или даже здоровью. Простой пример: каждый раз, когда вы встречаетесь с другом или компанией, вы выпиваете лишний коктейль-другой, а то и бутылку — даже если не хотите и не собирались. В других компаниях такого не происходит — именно этот человек или группа людей воздействует на вас так, что удержаться от дополнительного бокала становится сложно.

Или вы обнаруживаете, что всякий раз после того, как увиделись с подругой, чувствуете себя расстроенной или злой, хотя вроде бы ждали этой встречи. Когда вы пытаетесь понять, что происходит, вспоминаете один неприятный момент за другим: вот тут принизили вашего бойфренда («Ничего плохого не хочу сказать, но будем честными, он же не красавец»), а тут — ваши достижения («Подняли зарплату на десять тысяч — это разве повышение?»). Или друг/подруга часто отпускает едкие замечания, а в ответ на ваше вытянутое лицо уверяет, что это «просто шутка». В целом токсичные отношения в дружбе мало чем отличаются от токсичных взаимоотношений в паре, разве что в дружбе меньше возможностей для финансового контроля и нет сексуальной составляющей.

Когда «расходятся пути», казалось бы, принять, что дружба закончилась, и отдалиться должно быть проще. Но не всем: некоторые годами поддерживают связь из сентиментальных соображений или представлений о том, что «хороший» человек никогда не бросает друзей. Если вы встречаетесь раз в полгода-год и вам хорошо — всё в порядке. Но если вы выходите из гостей с неприятным чувством «Что это было?», если общение оставляет неприятные, тягостные ощущения или наводит на мысль, что вы просто теряете время — значит, связь отжила себя, и её лучше прекратить. Обычно в таком случае дистанцироваться несложно: отжившая дружба угасает сама. Но бывает, что мы чувствуем вину, начинаем сожалеть о потере или пытаемся вернуть утраченную общность. Важно понимать, что дружеские отношения, как и любые другие, могут трансформироваться и умирать. Поэтому лучше в какой-то момент признать этот факт и постепенно прекратить встречи — иначе вы будете каждый раз совершать насилие над собой, соглашаясь на неприятное и неинтересное вам общение.

Подумайте, давать ли второй шанс

Когда стоит задуматься о втором шансе и отложить разрыв дружеских отношений? В целом — когда вы недовольны тем, как подруга или друг ведут себя в определённых ситуациях, но никогда не пробовали прямо поговорить об этом, а выражали недовольство косвенно: раздражаясь, отменяя последующие встречи или как-то ещё. Возможно, в этом случае стоит хотя бы раз попробовать поговорить, особенно если дружеские отношения долгие и ценные для вас. Когда мы выражаем недовольство не напрямую, это не всегда заметно и эффективно — а вот честный разговор может не только поправить неудобную ситуацию, но и вывести отношения на новый, более близкий и искренний уровень.

Ещё одна трудная и болезненная ситуация — если ваш друг совершил нечто, что расходится с вашими ценностями. Например, если подруга завела роман с женатым мужчиной, а для вас это больная тема, поскольку когда-то вы пережили измену; или вы с друзьями сильно расходитесь в политических взглядах и оценке каких-то событий. Это бывает сложно принять, но порой тоже заслуживает искреннего разговора. Если можно обсудить мотивы и причины поступка, это иногда помогает понять взгляды друга на ситуацию, попытаться встать на его сторону. Дружба не предполагает, что люди будут полностью одинаковы — возможно, контакт удастся сохранить даже несмотря на все различия во взглядах. Если же нет, такой разговор поможет поставить точку и понять, что с этим человеком вам не по пути.

А в каких случаях бесполезно думать о «вторых шансах»? Например, когда разговор уже состоялся, но подруга или друг продолжает делать что-то неприятное или неудобное для вас: опаздывать, язвить, давать оценки и советы без запроса и так далее. Бывает и так, что разговор вообще бесполезен и лучше рубить сплеча: когда человек совершает нечто опасное, подвергает риску чью-то жизнь, здоровье или благополучие. Например, вы узнали, что друг бьёт свою жену или партнёршу, обманул вас в финансовых или ещё каких-то существенных вопросах. Это тот случай, когда надеяться не на что и лучше убрать из окружения опасного человека.

Ещё один неоднозначный вопрос — как быть с теми, кто постоянно подводит по мелочам. Допустим, вы замечательно относитесь к человеку и дружите с ним, но он регулярно ведёт себя ненадёжно в каких-то общих делах: опаздывает, не вносит свою долю денег в общие проекты, в последний момент отказывается от запланированных мероприятий, где вы на него рассчитывали, и так далее. Можно попробовать не вести с таким другом или подругой общие дела, но остаться в приятельских отношениях — если формат общения вообще такое подразумевает. К сожалению, это получается редко: ненадёжные люди обычно ненадёжны во всем.

Решите, нужен ли вам «последний разговор»

Общий ответ такой: в отличие от любовных отношений, разговор нужен скорее в том случае, если вы рассчитываете на какие-то изменения и хотите дать дружбе ещё один шанс. В противном случае смысл того, что вы делаете, разойдётся с тем, что вы говорите: вы хотите прекратить общение, но по своей же инициативе продолжаете его.

В любом случае остаётся вопрос, как сообщить о прекращении дружбы и нужно ли это делать. С более далёкими друзьями и хорошими знакомыми всегда есть вариант откладывать встречу под благовидными предлогами и сообщать, что вы заняты. Это приемлемый и более социально мягкий вариант, который оставляет вам пространство для манёвра — например, вы сможете появляться в одних компаниях и не чувствовать себя неловко.

Если бывший друг или подруга очень настойчивы, порой бывает необходимо «официально» объявить о расставании: сообщением, письмом или звонком. Можно выбрать формулировку, которая подходит вашему формату общения и описывает ваши мысли: «Извини, но я не хочу больше видеться. Наше общение последнее время не доставляет мне радости», «Прости, но последние встречи были тяжёлыми и неприятными для меня. Давай пока сделаем перерыв». Это обычно снимает все вопросы и позволяет прекратить общение раз и навсегда — но здесь и больше негативных социальных последствий. Общие друзья могут счесть, что вы поступаете слишком резко, и занять другую сторону. Порой приходится, как при разводе, «делить» общие праздники и вечеринки, чтобы не сталкиваться друг с другом. Опять же такой вариант закрывает возможность возобновить общение.

Есть и самый резкий метод — просто везде забанить человека. Это подходит, когда знакомство было не очень близким и не самым приятным, но человек, который хочет вас видеть, крайне навязчив. Или же когда друг совершает что-то, что, по вашему мнению, совершенно выходит за рамки нормы, и обсуждать это вы уже не видите причин.

Какой вариант выбрать — решать вам. Важно, чтобы у вас был спектр способов дистанцироваться или прекратить контакт, а самое главное — ощущение, что вы вправе делать это.

Позаботьтесь о своих чувствах

До того, как вы отправите то самое последнее сообщение или решите, что не хотите больше видеться с подругой или другом, хорошо бы всё обдумать. Обычно за нас решение принимают наши эмоции: становится неприятно видеться, мы чувствуем себя раздражёнными, а не радостными перед встречей, ощущаем эмоциональные уколы во время разговоров. Важно договориться с собой: вспомнить, как вы общались с другом или подругой, понять, что было не так, и принять решение поставить точку.

Проживать расставания с другом или подругой можно долго. Это эмоционально значимые отношения. Не нужно уговаривать себя «забыть и идти дальше» — в целом рекомендации здесь такие же, как в случае развода или разрыва романтических отношений. Грусть, злость, боль, досада, а может быть, и вина — обычный спектр переживаний. Можно позволить себе пересмотреть общие фотографии, послушать «ваши» песни и погрустить, может быть, даже поплакать. Полезно бывает написать бывшему другу письмо с описанием ваших чувств, воспоминаний и прожитых вместе моментов. Отправлять его не надо — это не сообщение, а психологическая техника, позволяющая прожить сложные чувства и внутренне завершить отношения.

Источник