Чак норрис может майнить

Чаку Норрису — 81 год! Собрали лучшие мемы и шутки ко дню рождения актёра

И это по-твоему удар?

Сегодня, 10 марта, великолепному актёру и мастеру боевых искусств Чаку Норрису исполнился 81 год. За свою карьеру он снялся в десятках боевиков, однако особую известность ему принесла роль Корделла Уокера в телесериале «Крутой Уокер», у которого было 9 сезонов (1993 – 2001).

Даже если вы не смотрели фильмы с его участием, то наверняка слышали забавные факты о Чаке Норрисе — они стали настоящим интернет-мемом. В них изобретаются пародирующие штампы кинобоевиков, демонстрирующие невероятную силу, ловкость, харизму или фантастические способности героя. Вот лишь малая часть таких фактов.

Чак Норрис добрался до 81-го года и надерет ему задницу.

Чак Норрис подхватил коронавирус . Теперь коронавирус на самоизоляции.

xxx: Чак Норрис может майнить биткоины без видеокарты/ yyy: в уме

Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.
Чак норрис заставляет лук плакать.
Тень Чака Норриса видно в темноте.
Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.
Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.

Чак Норрис уехал из фитнес центра домой на велотренажере

Чак Норрис может удалить Корзину.
Чак Норрис настолько крут, что довел до оргазма резиновую женщину. pic.twitter.com/V5FaHMGxw0

Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
Чак Норрис никогда не снимает шляпу. Там еще один кулак.
Чак Норрис плевком может сбить НЛО.
Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.

Чак Норрис трезвеет от бутылки водки.
Чак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку и её ударит Чаком .
Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб.
Чак Норрис может забить молоток гвоздём.
Чак Норрис может удалить Корзину.
Чак Норрис недавно утопил рыбу.
Люблю Чака 🙂

Чак Норрис засунул два пальца в розетку и убил ток! pic.twitter.com/elljbWbHRK

И это по твоему удар?, орал на солнце обгоревший Чак Норрис

Источник

факты о Чаке Норрисе

Дубликаты не найдены

Про Онотоле круче

Физиологически, организм Онотолия Вассермана представляет собой симбиоз разумной жилетки и мозга синего кита.

ФСБ хранит волосок из бороды Онотолия Вассермана, как эталон нанотехнологий.
В бороде Онотолия Вассермана живут маленькие зелёные человечки, которые подсказывают ему правильный ответ.
Онотолий Вассерман прячет под бородой USB-разъем, чтобы незаметно подгружать информацию в энциклопедии.
Сначала была борода и жилетка, которая со временем обросла Анотолием Вассерманом.
На самом деле Вассерман по ночам заплетает бороду в косичку, становится Гребенщиковым и пишет за него песни.
Анатолий Вассерман тратит на одно мытье бороды 2 бутылки шампуня.
Если утром Анатолий Вассерман сбреет бороду, то к вечеру на месте старой бороды у него вырастет две новых.
Борода Анатолия Вассермана умеет читать.
Долгое время Анатолий Вассерман рыскал по циркам, в поисках аттракционов «Бородатая Женщина». Но так и не нашёл своего счастья.
Корейский дракон одна из разновидностей мифологического змея, который не имеет крыльев, но зато обладает длинной бородой, списан с образа Анатолия Вассермана.
Выражение «пробородить» придумал Анатолий Вассерман.
Будучи ребёнком, на детских утренниках, Анатолий Вассерман исполнял роль Деда Мороза, потому что уже тогда был внушительно бородат.
Старинная поговорка «Седина в бороду, бес в ребро» очень не нравится Анатолию Вассерману. Ведь у него даже рёбра бородатые.
Александр Македонский приказывал своим солдатам сбривать бороду, чтобы вражеский воин не мог схватить за неё в ходе схватки. Анатолий Вассерман над этим фактом лишь посмеивается — ведь его борода неуловима.
Когда Фидель Кастро упал с крыльца и сломал бороду, Анатолий Вассерман пожертвовал часть своей бороды для пересадки кубинскому лидеру.
Бородатые анекдоты сочиняет борода Анатолия Вассермана.
Легендарный женоубийца, Синяя Борода, герой советской сказки Старик Хоттабыч, пират Чёрная Борода — все эти люди являются кумирами Анатолия Вассермана.
В младенчестве Анатолий Вассерман не мог питаться грудью, потому что ему мешали борода, очки и карманы.
В бороде Анатолия Вассермана живут маленкие гномы. Гномы, как это водится, тоже бородатые.
Анатолий Вассерман родился на острове Барбадос, ведь это в дословном переводе означает «бородатый».
Когда Анатолий Вассерман расчёсывает бороду, вырабатывается статического электричества равного по объёму продуктивности средней АЭС.
В Ветхом Завете запрещено стричь бороду: Не стригите головы вашей кругом, и не порти края бороды твоей (Лев. 19:27). Эти строки вытатуированны у Анатолия Вассермана под бородой.
Борода Анатолия Вассермана выиграла подряд пять игр «Что? Где? Когда?».
Между усами Михаила Боярского и бородой Анатолия Вассермана идёт древняя и непримиримая вражда.
Анатолий Вассерман играет со своей бородой в шахматы. Последняя партия закончилась матом на пятом ходу в пользу бороды.
Борода Анатолия Вассермана способна впитать более 3-х литров борща за 2 наносекунды.

ЖИЛЕТ С КАРМАНАМИ

Жилет Онотолия Вассермана весит 70 кг, без учета бронированных пластин, и содержит 354 предмета. Среди прочего он всегда носит с собой вечный двигатель и масштабную модель Вселенной.
В жилет Вассермана встроен металлический каркас для поддержки его 30-килограммового мозга. Друзь для этих целей использует ноздри.
В кармашках жилетки Вассерман носит артефакты. У него есть: артефакт +500% к памяти, -90% к либидо и артефакт +6 к интеллекту, -10 к ловкости.
Единственная вещь, которую забывает Онотолий Вассерман — это имена и фамилии всех президентов США. Поэтому он носит по одному портретику каждого из них с подписью в карманах своей жилетки. Каждый президент США знал имя и фамилию Онотолия Вассермана.
Карманы жилетки Онотолия Вассермана расширены в четвертое измерение.
В правых карманах жилетки Онотолия Вассермана спрятано золото партии, а в левых — стабилизационный фонд РФ.
Раз в год Онотолий Вассерман сбрасывает жилетку и на несколько часов становится глупым и беззащитным.
Когда Анатолий Вассерман в очередной раз не смог найти подсолнечное масло для поджарки своих любимых гречишных оладушек, он придумал свет. Через несколько миллионов лет он оптимизировал свою идею до жилетки, в которой можно хранить все необходимое.
Анатолий Вассерман сам выращивает свои жилетки на балконе.
Жилет Анатолия Вассермана стал прообразом оранжевого защитного костюма в Half-Life.
В жилете Вассермана 28 карманов, причем в одном из них он построил веранду для отдыха.
В карманах жилета Вассермана хранится все, от набора отверток и складного зонтика до двух диктофонов, ноутбука и подзорной трубы марки Хаббл.
Онотолий Вассерман не занимается сексом — он просто он хранит его в кармашках.
В кармане под номером ноль Онотолий Вассерман держит список содержимого всех карманов. А в кармане номер один — его резервную копию.
У Онотолия Вассермана 7 мозгов, один в голове, 5 рассованы по карманам и один в бороде.
В далеком детстве Анатолий Вассерман носил колготки с 15–тью кармашками.
Анатолия Вассермана любят карманники.
В одном из карманов Анатолия Вассермана лежит бутылка Кляйна.
Нострадамус предсказал, что в 2017 году Земля будет заполнена карманами Вассермана, и человечество погибнет.

Хомячок Онотолия Вассермана имеет два высших образования.
Хомячок Онотолия Вассермана — первый кандидат на получение Нобелевской премии.
Хомячок Онотолия Вассермана входит в совет директоров «Microsoft».
В своих многочисленных карманах Анатолий Вассерман хранит мертвых котят и хомячков.
Анатолий просто ждет, когда его хомячок получит Нобелевскую премию, а потом съест его мозг.
Хрустальную Сову придумал хомячок Анатолия Вассермана.

Это Онотолий Вассерман изобрел борщ и отдых в Египте.
Мало кто знает, что Онотолий Вассерман придумал и запатентовал 258 рецептов его любимых гречишных оладушек.
Даже сам Онотолий Вассерман не знает, он ли придумал Вселенную, или это Вселенная придумала Вассермана.
Это Анатолий Вассерман придумал секс, японскую поэзию и масонов.
Анатолий Вассерман придумал ядерный реактор, в детстве разобрав соковыжималку.

На японском языке фамилия Вассерман пишется двумя иероглифами, один из которых означает «мозг», а второй «всемогущий».
Онотолий Вассерман не играет в шахматы по той же причине, по какой пожарные не играют в домино.
Онотолий Вассерман снялся голым на развороте журнала «Популярная механика».
Онотолию Вассерману не нужен интернет — у него есть память.
Когда поломается интернет, можно будет подключиться к Онотолию Вассерману и восстановить его из кэша.
Онотолий Вассерман настолько положительный человек, что когда он вступил в Аль-Каиду, эта организация получила Нобелевскую премию мира.
Дамблдор и Гэндальф были созданы исключительно для того, чтобы подготовить детей и подростков к факту существования Онотолия Вассермана.
5 минут созерцания фотографии Онотолия Вассермана увеличивают IQ на 30%.
Когда Онотолий съедает мозг человека, он получает все его знания.
Онотолий Вассерман никогда не ест грибы, потому что любой гриб может оказаться Онотолием Вассерманом. А он не любит рекурсии.
Мы все — полуденный сон Онотолия Вассермана.
Онотолий Вассерман был ведущим программистом Матрицы.
IQ Онотолия Вассермана — классический пример величины, стремящейся к бесконечности.
В свободное время Онотолий Вассерман работает Википедией.
На все запросы к Google отвечает Онотолий Вассерман.
Google и Википедия — всего лишь небольшие частные случаи мимолетной задумчивости Онотолия.
Онотолий Вассерман держит в строжайшей тайне, что 8-го июня каждого високосного года у него на 42 минуты прекращается рост ногтей на больших пальцах ног.
Онотолий Вассерман всегда берет с собой на прогулку Британнику или Брокгауза и Ефрона, просто чтобы было, что почитать в метро.
Досрочный ответ Онотолия Вассермана — единственный пример превышения скорости света в макромире.
Онотолий Вассерман читает книги в инфракрасном диапазоне со скоростью до 1250 МБит/с на расстоянии до 900 метров.
Владимир Путин и Джордж Буш — всего лишь пешки в коварной игре Онотолия Вассермана.
В школьные годы Гриша Перельман проспорил Толе Вассерману шоколадку «Алёнка» в споре о бозонной модели теории струн.
Онот

Источник

Чаку Норрису — 81 год! Собрали лучшие мемы и шутки ко дню рождения актёра

И это по-твоему удар?

Сегодня, 10 марта, великолепному актёру и мастеру боевых искусств Чаку Норрису исполнился 81 год. За свою карьеру он снялся в десятках боевиков, однако особую известность ему принесла роль Корделла Уокера в телесериале «Крутой Уокер», у которого было 9 сезонов (1993 – 2001).

Даже если вы не смотрели фильмы с его участием, то наверняка слышали забавные факты о Чаке Норрисе — они стали настоящим интернет-мемом. В них изобретаются пародирующие штампы кинобоевиков, демонстрирующие невероятную силу, ловкость, харизму или фантастические способности героя. Вот лишь малая часть таких фактов.

Чак Норрис добрался до 81-го года и надерет ему задницу.

Чак Норрис подхватил коронавирус . Теперь коронавирус на самоизоляции.

xxx: Чак Норрис может майнить биткоины без видеокарты/ yyy: в уме

Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.
Чак норрис заставляет лук плакать.
Тень Чака Норриса видно в темноте.
Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.
Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.

Чак Норрис уехал из фитнес центра домой на велотренажере

Чак Норрис может удалить Корзину.
Чак Норрис настолько крут, что довел до оргазма резиновую женщину. pic.twitter.com/V5FaHMGxw0

Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
Чак Норрис никогда не снимает шляпу. Там еще один кулак.
Чак Норрис плевком может сбить НЛО.
Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.

Чак Норрис трезвеет от бутылки водки.
Чак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку и её ударит Чаком .
Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб.
Чак Норрис может забить молоток гвоздём.
Чак Норрис может удалить Корзину.
Чак Норрис недавно утопил рыбу.
Люблю Чака 🙂

Чак Норрис засунул два пальца в розетку и убил ток! pic.twitter.com/elljbWbHRK

И это по твоему удар?, орал на солнце обгоревший Чак Норрис

Источник

80 самых смешных анекдотов про Чака Норриса

Любимец Америки

Карлос Рэй Норрис (это его настоящее имя) — настоящий герой Америки. Бедная семья, голодное детство, потом служба в армии (где ему дали прозвище Чак) и занятия карате до самого черного пояса. После дембеля он открыл собственную школу рукопашного боя. На этом все могло и закончиться. Но повезло: популярный актер Стив Маккуин заглянул взять пару уроков мордобоя. И так ему понравился харизматичный тренер, что он его пригласил в кино. На эпизодическую роль.

А дальше вы знаете. Изучив все карате, он стал также мастером тхэквондо, тансудо и бразильского джиу-джитсу. Поменял жену, с которой прожил 30 лет, на молоденькую дизайнершу по интерьерам. Позволил себе несколько политических скандалов. Сначала поддержал запрет на однополые браки в Калифорнии. А потом призвал Техас отделяться от США и становиться самостоятельным государством. И даже согласился стать президентом новой страны. Не стареет душой, одним словом. Продолжает сниматься в кино, вести шоу на ТВ, издавать журнал про боевые искусства и писать автобиографии.

Чак Норрис стал легендой видеосалонов СССР, а в родных Штатах ему вообще устроили культ личности. Он стал главным героем американских анекдотов. А также массы пародий. Самая свежая — где Чак делает знаменитый шпагат Ван Дамма между двумя летящими самолетами. Но все шутки исключительно уважительные, поскольку: а) мистер Норрис заслужил уважения всей своей творческой деятельностью, б) удар ногой с разворота еще никто не отменял.

Мы собрали для вас 80 лучших шуток про актера. Ровно по числу свечей на торте. Вот с этого и начнем: однажды Чак Норрис съел именинный торт, прежде чем друзья успели сказать, что внутри сидит стриптизерша.

Дальше будет еще смешнее!

Чак всемогущий

Чак Норрис может заставить воду течь под лежачий камень.

Чак Норрис может дышать даже вакуумом.

Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.

Чак Норрис может захлопнуть вращающуюся дверь.

Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона.

Чак Норрис может убить два камня одной птицей.

Чак Норрис может слепить снеговика из дождя.

Чак Норрис может ударить циклопа между глаз.

Чак Норрис может удалить корзину.

Однажды Чак Норрис переходил дорогу в неположенном месте и сбил автомобиль…

Чак Норрис может разлочить iPhone, не вынимая его из коробки.

Чак Норрис может заставить плакать лук.

Главные принципы Чака

Долго смотреть можно лишь на три вещи — огонь, воду и удар Чака Норриса ногой с разворота.

Чак Норрис — единственный артист в мире, кто отказался выступать на корпоративе «Газпрома».

Джек Николсон говорит, что переспал с 10 000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь «скучный понедельник».

Чак Норрис разговаривает исключительно матом. Потому что любое слово, произнесенное Чаком, автоматически переходит в разряд матерных.

У дома Чака Норриса нет дверей. Он проходит сквозь стены.

Чак Норрис взламывает любой шифр с первой попытки, потому что даже шифр не смеет возразить Чаку.

Когда Чак Норрис переходит дорогу, светофор автоматически включает машинам красный свет.

Превосходство Чака

Если у вас и у Чака Норриса одинаковое количество денег, то у Чака все равно больше.

В любой комнате найдется 123 предмета, которыми Чак Норрис может вас убить. Включая саму комнату.

Чак Норрис выиграет у вас в крестики-нолики за один ход.

Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.

Самый короткий путь к сердцу мужчины — это кулак Чака Норриса.

Когда вы говорите: «Никто не идеален», Чак Норрис считает это личным оскорблением.

Чак и сверхъестественное

Чак Норрис чуть не попал в обьятья смерти. После этого случая смерть боится к нему приближаться.

Чак Норрис заваривает лапшу быстрого приготовления во рту.

Инопланетяне реально существуют! Просто они не рискуют прилетать на планету, где живет Чак Норрис.

Тень Чака Норриса видно в темноте.

Нет никакой теории эволюции — просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.

Чак Норрис победит в любой схватке, даже в схватке Бэтмена и Дарта Вэйдера.

Существует три стороны Силы — темная сторона, светлая сторона и Чак Норрис.

Чак Норрис — настоящий отец Люка Скайуокера.

Когда Супермен сравнил себя с Чаком Норрисом, Чак убил его своим презрением.

Чак и Дикий Запад

Чака Норриса исключили из соревнований по родео после того, как он проехал на быке 1346 км, чтобы забрать вещи из химчистки.

Ковбойские ботинки Чака сделаны из ковбоев.

Однажды в Техасе кобра укусила Чака Норриса за ногу. После трех дней мучительных страданий змея умерла.

Чак Норрис берет баллончик слезоточивого газа, чтобы поперчить свой бифштекс.

Чак Норрис выплевывает арбузные семечки с такой скоростью, что пулемет испытывает комплекс неполноценности.

Бумеранг не возвращается к Чаку Норрису. Боится.

Тень Чака Норриса сминает все, на что падает.

Единственная вещь, способная порезать Чака Норриса, — это Чак Норрис.

Молния не может ударить Чака Норриса. Но Чак Норрис может ударить молнию.

Чак и большая наука

Клонирование запретили, поскольку если клонировать Чака Норриса, то появится вероятность, что удар ногой с разворота одного Чака столкнется с ударом ногой с разворота другого. Физики утверждают, что это станет концом Вселенной.

При прохождении IQ теста отвечайте на все вопросы «Чак Норрис» — и вы заработаете максимальное количество баллов.

Чак Норрис ударил лошадь по голове. Так получился жираф.

Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

Пульс Чака Норриса измеряется по шкале Рихтера.

Чак Норрис построил Эверест при помощи ведерка и лопатки.

Последняя цифра числа пи — Чак Норрис.

Чак и большое кино

Чак Норрис никогда не получал «Оскара» за актерскую игру, потому что он не играет!

В «Парке Юрского периода» тираннозавр не гнался за джипом, а убегал от Чака Норриса.

Чак Норрис использует дублеров только для съемки сцен, где его герой плачет.

Первые сцены фильма «Спасение рядового Райана» скопированы с игры Чака Норриса в «выбивного» в первом классе.

Главные роли во всех боевиках сыграл Чак Норрис. Но потом некоторые фильмы ему не понравились. Пришлось переснять их с другими актерами.

Чак и большой спорт

Чак Норрис не только отжимается на бровях, но и подтягивается на них.

— Сколько отжиманий может сделать Чак Норрис?
— Все!

Книга рекордов Гиннесса содержит отчет о попытках всего человечества хотя бы приблизиться к рекордам Чака Норриса.

Когда Чак Норрис тренируется, тренажер становится сильнее.

Чак Норрис — единственный, кто сумел выиграть в теннис у стенки.

Чак и домашние хлопоты

Чак Норрис не пользуется кастрюлей, он варит борщ в ладонях.

Чак Норрис перемалывает кофейные зерна зубами и кипятит воду на внутренней ярости.

Чак Норрис любую посуду делает одноразовой.

Чак Норрис бросает в чай алмазы вместо сахара.

Чак Норрис не пользуется полотенцем, вода сама убегает с его тела.

Чак Норрис принимает снотворное, чтобы моргать.

У Чака Норриса нет своего дома. Он просто входит в любой, и хозяева переезжают.

Чак и время

У Чака Норриса нет часов, он сам решает, сколько сейчас времени.

Если вы спросите у Чака Норриса: «Который час?», он всегда отвечает: «Две секунды до». После того как вы спросите: «Две секунды до чего?», вы получите по лицу знаменитый удар ногой с разворота.

Чак Норрис получил водительские права в возрасте 16 секунд.

Годы не щадят человека. Кроме того случая, когда этот человек — Чак Норрис.

На самом деле никто не знает истинный возраст Чака Норриса. Потому что узнать это можно только одним способом — распилить его пополам и сосчитать годовые кольца.

Источник